追記
「はっきり言うと、ゲイを選べば女、子供、ノンケ社会的な既婚者としての
立場を失うわけですから。
それが欲しいなら、できないことはしない。中途半端に相手を信じ込ませない。
ゲイの相手を不安にさせないように、はなから割り切った付き合いしかしない。
ゲイより相手に対して気を使うことは山ほどあるはずです。」
最初から割り切った恋愛をしたい訳では無いですよ。
ノーズさんの性格から言って、このまま付き合って行くと別れが辛くなるから
「傷が浅いうちに」と考えるのが優しさでしょ。どのような意図があったのか彼の心中は相談文からは推測できませんが。
「それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。」
相談文だけで断定できるのですか?
「双方にしかわからない事情があるとは思いますが、私なら責めるのではなく、
すれ違いになっている原因を、お互いがさらけ出して、一番いい形を
導き出して欲しいと応援するだけです。」
遠距離だからです。最初から判っている事だと思いますけど。
年下という事と、恋愛に対して受け身的な行動をするノーズさんの立場だと
確信部分は訊けないでしょ。
それが証拠に「泣きじゃくって拒否した」
それは違うと言うのであれば
何故、そのような結論をだそうと彼が至ったのか納得いくまで話し、
泣きじゃくって拒否なんて幼稚な手段に出なかったはずです。
彼にしたって普通の恋人のように頻繁に会うなら状況や葛藤も話せるだろうけど
それも出来なかった。
一方的に攻めるのは筋違いでしょ。
私はノーズさんが一方的に悪いとは思いませんが、泣きじゃくって拒否をする
幼稚な行為を攻めているだけです。大人なら、双方が納得するように話し合うべきじゃないのですか?