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未練タラタラの女々しい男の嘆きです。汗

ゆーき - 13/10/21(月) 23:14 -

このサイトで知り合い、1ヶ月半で終わった恋に未練タラタラな情けない僕の気持ちを吐かせてください。
毎日考えないように努力しても考えてしまって、本当に苦しくて吐き出したくて。
長文・乱文になることを予めお詫びします。お時間ある方は良かったら聞いてやってください。

俺：184cm、65kg、27歳、男性との交際暦無、彼女は過去に数人。自分で言うのもあれだが20歳位に見られるのと、男女共にまぁまぁモテる方。
相手(以下、S)：18歳、男性との交際暦無、彼女は過去に1人。すべてが可愛い。ﾜﾗ

そもそも何故、男性経験の無かった僕がこのサイトを見たかというと、元カノが腐女子でその影響で見たBL漫画にハマった事と、これまで彼女ができても女性の些細な所が許せなかったりで気持ちが冷めてしまった事、自分のルックスが中性的だからか男性にかなりモテるので、「男の方が合うのかも？」と興味本位で検索していたときに発見した。

Sとの出会いは、
超詳細プロフに「初心者ですが友達募集」と載せていたSに「オッサンで申し訳ないけど、僕も初心者なんで友達になってください」とメールしたことだった。
返信がなく半ば諦めていた僕に数日してSからメールがあり、それからメールからLINEでのやり取りになり一日中沢山話をした。
お互いの過去の恋愛のこと。何故男性に興味を持ったか。正直、僕からしたらSは若すぎるしサイトで誰かと知り合うなんて女の子とすらしたことがなかったので、恋愛に発展することは予想して無かった。
だけど、LINEでの気遣いや礼儀正しさや文章の可愛さなので、自分がSに少しずつ惹かれているのが分かった。
それは、Sも一緒だった。二人は数日のやり取りの後、直接会うことにした。

事前にお互いのプリクラは交換していたが、実際に見るSはプリクラよりもっと素敵に見えた。
Sも僕を「カッコイイ」と言ってくれて安心した。
お茶をしたり買い物をして遊んだ後、お互いの気持ちを確認し合うとお互い付き合いたいという意思だったので、付き合うことにした。

それからは、どんどんSに惚れていった。
二人でドライブに行って観光したり、温泉行ったり、部屋でDVDを観たり、学校迎えに行ってからご飯食べたり、とにかくカップルらしい事を重ねて幸せだった。
会えない日は一日中LINEで話して。僕自身メール嫌いなのにこんなに自分って変わるもんだと笑えた。
僕のこれまでの恋愛より比較にならない程充実していて、本当にこれからこんなに幸せが続くなんて罰が当たるんじゃないか？とか思った。

付き合った当初からSに知らされていたのがSが4月から近畿の大学に進学することだった(ここは北海道)。
でも、簡単に会えないからって別れて誰かで補填できるほど軽い気持ちでは無い位大好きだったし、「社会人の財力で会いたい時は直ぐ飛んでくから！」と笑いながら話していた。

付き合って1ヶ月半が経つ頃に、明らかにSの様子がおかしい事に気がついた。
軽い冗談で「今すぐSと同棲したいなー」と言うと「実際無理じゃん」とか、他にも色々素っ気無いと言うか。
「他に好きな人できたかな？」とか「10才も違うから飽きられちゃったかな？」とか、とにかく勝手に凄く凹んだ。
数日して、「今日学校で色々有った。それから色々考えてた」とLINEがきた。
なんとなく、僕らの事だと悟って「俺らのこと？俺の嫌いな所があったら言って。直すから」と言ったが、「ゆーきは悪くないから」とだけ言い言葉を濁された。
いてもたってもいられず、後日会って話すことにした。
それが、僕らの関係が最後の日となった。

会って、ミスドに入って話を切り出したがSは「ここで話せないから車で話そう。」と、言った。
流石に「あ、これはもう見放されたのかな？」と直ぐ感じた。
車に乗り、早々に話を聞き出すと案の定別れ話だった。
「学校で遠恋している友達から話を聞いて不安になった。」「将来の事を考えたら男同士の恋愛は幸せになれない。一緒に居たくても、結婚も出産もできない。」「これ以上一緒に居たらもっと幸せな思い出が増えていってこの先別れるのが辛くなる。だから早く清算しよう」
もっともだった。正に自分も不安に思うけど目を背けていたことだった。
今でも後悔するが、僕は大好きなSがボロボロ泣くのをただ見ていた。これ以上泣いて欲しくなくて、ただ、Sの話を渋々了承した。
最後に思い切り抱き締め合い、サヨナラした。帰りの車でモヤモヤした気持ちを引き摺って帰路に着いて直ぐベットにうな垂れた。

次の日から僕の地獄は始まった。
毎日寝れず、車に乗っても、部屋に居ても、二人の思い出ばかり。
過去の幸せだった頃のLINEをダメだと分かってるのに読み返したり、プリクラを眺めたり。
二人が聴いた曲を独りで聴いて、声を出して泣いたり。
会社でも辛くて泣いてしまい、誰も来ない場所でワンワン泣いた。
仕事なんてどうでもいい状態。ﾜﾗ
自分でもびっくりした。
これまで正直、告られてなんとなく付き合うという受身の恋愛ばかりだったし女の子にそこそこモテるので、「別れても次があるさ。」位に思ってた。
だからこんな気持ちになるのは僕に取ってSとの恋が初恋だったんだと、思った。

別れてもどうしても諦めのつかない僕は、何度か復縁を迫った。
LINEでも友達として遊んだ時も。
Sは変わらなかった。
僕に取って好き合ってる二人が、まだ見えない将来の為に仲を切り裂く事をしたくなかった。
正直、Sと知り合うまで結婚願望も有ったし子供も好きだから欲しかった。
でも、Sと出会って恋をして、結婚も子供も世間で言う「ゴール」なんて思えなくなったし、欲しいとも思わなくなった。
この先Sさえ傍にいてくれればどうでも良かった。
でも、最後に遊んだ時に復縁を迫った僕がSに言われた一言で少し我に返った。
「今日はこんな話しに来たんじゃない。この話するの困るし嫌だ」
僕はこれまで大好きなSに対して守り抜こうとしていたこと。
Sのことを大切にする。Sの嫌なことをしない。
僕の気持ちはSにとっては「嫌」なことなんだ。
めちゃくちゃ傷ついたけど、自分が悪いし女々しいから仕方ないと飲み込んだ。

少しずつLINEのやり取りも目に見えるように減り、数日途絶えた。
次に会う事を口約束していたので、時間や都合をLINEで相談しようと言っていたが何も話していなかった。
キモいと思われて嫌われるかもしれないけど、こちらからLINEを送った。「ある事」を心の中で決心して。
Sから返信がきて「テストがあるから来週は無理なんだ」と返信がきた。
僕の中で、「次会う約束を断られたら復縁を諦めよう。」と決めていた。
今更感が漂うけど、本当に諦めがつかない位好きだった。
Sに好きな人ができてもう僕のことを好きじゃないとか、僕を嫌いになったとか、明確な理由を相手から聞けたら
諦めもつくけど、お互い気持ちが有って別れなきゃいけないことに子供な考えの僕には納得ができなかった。
でも、復縁を迫られて嫌と言われ、距離を置かれ始めてる事を感じて、やっと「Sに僕は必要じゃないんだ」と思った。
だから、Sに復縁を諦める事を告げた。
Sは「そっか。復縁したいのは感じてた、だからこちらから連絡途絶えた。ゆーきには前に進んで欲しい。自分よりいい人と幸せになって欲しい」と言った。
僕にとってその、いい人はSでしかないけどもうそれを言うことすら許されないんだと思うと辛かった。

別れてから3週間程経つが、やっぱり今も大好きなのは変わらない。
周り(相手が同性だという事は言わず)は「時間が解決してくれる」「合コン呼ぶから来い」とか女友達からさし呑みの誘いとか有ったけど、正直次の恋愛に進めるモチベーションに無いし、そんな軽い気持ちでSと恋愛してなかった。
これからSとは友達の関係でいる事を二人で決めたけど、もう復縁を迫ることはしないけどきっと心の中では片想いし続けると思う。
Sが次の恋愛を始めたときか、僕が次の恋愛を始めれたときに、本当の意味で友達の関係になれるのかな？って思ってる。
それまでは、勝手に片想いしていようと思う。

長々と纏まりの無い文章を失礼しました。
もし、読んでくれた方がいらっしゃったら嬉しいです。
読んでイライラした方にはゴメンナサイ…