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あなたの全てが好きでした。２１ のぶ 08/10/18(土) 1:18 |
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あなたの全てが好きでした。２２ のぶ 08/10/18(土) 1:54 |
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あなたの全てが好きでした。２２ たー 08/10/18(土) 2:28 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２２ 竜也 08/10/18(土) 14:28 |
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あなたの全てが好きでした。２３ のぶ 08/10/19(日) 0:25 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２３ りょーた 08/10/19(日) 1:11 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２３ ケン 08/10/19(日) 9:15 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２３ 竜也 08/10/19(日) 10:44 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２３ かず 08/10/19(日) 19:00 |
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あなたの全てが好きでした。２４ のぶ 08/10/20(月) 1:06 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２４ 樹 08/10/20(月) 2:20 |
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Re(2):あなたの全てが好きでした。２４ 樹更新遅いです。 08/10/20(月) 10:04 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２４ かず 08/10/20(月) 6:12 |
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Re(2):あなたの全てが好きでした。２４ とも 08/10/20(月) 14:22 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２４ 竜也 08/10/24(金) 0:46 |
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Re(1):あなたの全てが好きでした。２４ コウ 08/11/2(日) 1:25 |
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のぶ - 08/10/18(土) 1:18 - |
そんなオレがそれでも毎日ちゃんと部活でて、普段通り乗り切れたのは品田とクラスの奴のお陰だった。
クラスはクラスで友達いるし嶺のことを忘れられた、嶺とはクラスの階も違うし、めったに会わない。
けれど、部活はそうもいかない…必ず嶺の姿を見るし、練習中にラリーする順番は回ってくる。
いつもオレとラリーするとき嶺は怒ったような顔をしてるというか、無表情な顔で打ってて、早くラリーを終らせようとする…オレはそれがすごいヤダったし、そういう態度をとられるって分かっていてもいざ取られると…やっぱりショックだった。
だからオレは次第に嶺とのラリーの順番が回ってきそうになると人に譲ったりして、極力避けた。
だって、嶺のそんな態度見たくなかったから…
そして、オレは自分のせいとはいえ、次第にそんな辛い思いをする部活がいやになって、放課後とかも特進クラスを盾にして「ごめん、補講」とかって言って、徐々に部活をサボるようになってった…いや、なろうとしてたっていうのが正しいかな。
そうやって放課後に教室にいるようになって3日目くらいだったかな？（特進クラスは部活やってるやつ少ないから放課後でも残ってるやつが多い）アイツが話しかけてきたのは
四本「コラ!!!部活サボってなにしてんのー？」
オレ「うっせ!!!体調悪いからいーの」
話し掛けてきたのは四本だった。こいつはクラスの女子のリーダー格で学年ってか、学校通して顔広くて、オレの親友の一人。オレがテニ部に外部一人だけはいって寂しかったときクラスで悩み聞いてくれたやつ。
四本「ふーん、テニ部でハブられたか？笑」
オレ「そんなことねーし」
四本「そっか、なんか最近元気ない気したから」
オレはその一言になんかじわっときた…なんていうか、嶺のこといつもどっか引っ掛かってんのに、もうそのくらいから『嶺なんかのせいで落ち込むかよ!!』みたいにムキになってたとこもあって、クラスでは今まで通り明るくみんなと騒いでたつもりだったし、騒げてたつもりだった。
なのに四本にそう言われて『オレそう見えてんだ…』みたいに思って、なんかホントはいつも誰かに話聞いて欲しかった気持ちどっかあったくせして、隠してきた自分が惨めに思えたし、何よりも疲れた。
誰かに分かってほしかったし、同情してほしかったんだと思う。
品田や三原にも相談をしていたけど、やっぱりテニス部は身内ってのもあって、言うのが気恥ずかしいこともあるし…なかなか言えなかったことももちろんあったし、特に品田の前だと最近は自分も意地になったり…「でも、やっぱり仲直りしたい」とかってころころ意見変えて目茶苦茶だったから…そんなオレに品田はあくまで客観的で中立の立場だから決してオレだけ擁護とかしなく、オレにも言うべきことは言ってきたから耳が痛い。
だからその時四本に同情してほしかったんだろうな…全てを言いたくなった…
四本には全てを受け止めてくれるような安心感があった……オレが嶺を好きってことも。
そして、オレは四本のオレを気遣かってくれる態度に甘えてしまった。
勢いで全てを話した。嶺と話すようになって、友達になって、親友になって、そしてオレが嶺を好きになったこと…今の状況…全てを洗いざらい話した。
これが人生初めてのカミングアウトかな…笑
でも…今思い返すと、その時のオレは「辛かったね」とか、オレの望むような自分をかわいそうだと思ってくれるやつが欲しかっただけだったのかもしれない…
そんな自分の被害者意識がオレの目を曇らせてたのかな…
四本はオレの話を聞いて
「そっか、辛かったね。私はそういうの偏見ないから大丈夫だよ。地元の友達にもいるし笑
仲直りできたらいーね!!また、辛かったらいつでも言ってね。相談はのれるから!!」
…オレの望み通りの答えをくれた。
四本はホントにいいやつだ。オレをホントに支えてくれた。
でも、あとになってこんなにもオレがこのことを後悔するなんて…
そんなことオレにはわからなかった。
話終わってオレは少し楽になった。品田にも三原にも誰にも言えなかったことを言えて、少し肩の荷がおりた気がした。
そんなオレに四本は
「とにかく仲直りしたいなら部活は嫌でもでなきゃダメだよ!!!」
っていってオレを無理矢理部活にださせた。
そのお陰でオレは幽霊部員にこのときならなかった 笑
オレがサボろうとすると四本がオレを教室から追い出したから 笑
悩みを聞いてくれる友達…相談にのってくれる友達。
本当に自分は恵まれてたと今では思う。
でも、その時のオレはそうは感じられなかった…
この状況になってようやく気付いたから、嶺の自分にとっての重みを。
気付いちゃったから…
どんなに友達がいて、どんなに話し掛けてくれて、どんなに一緒に騒いで、どんなに相談のってくれて、どんなに一緒に泣いてくれるやつがいても
やっぱり満たされない自分に。例え、何人の何十人の友達を束にしてもオレの中の嶺っていう存在には到底叶わないことに。
嶺が側にいてくれなかったら意味がない…本当にそう思うようになった。
嶺の側にいて、自分のゲイの可能性に怯えること、嶺をどんどん好きになって自分がどんどん深溝にはまって、奈落に堕ちそうな恐怖に怯えること…
そんなことはもう、オレの中では嶺が側にいなくなってしまうことに比べたらちっぽけに思えてきた。
オレの決意はだんだんと固いものになっていった。
『嶺と仲直りしたい、どんな形でも嶺といたい』
ただ、そう願うだけになった。
ムキになって、意地はって、単に嶺から冷たくされてる状況から目を逸らしてた自分はもう気付いたらいなくなってた。
気付いたらオレは品田に素直に「仲直りしたい」としか言わなくなっていた。
それくらい、気付いたらオレ自身が、オレの全てが嶺を必要としていたんだと思う。
それからオレは嶺と仲直りするために必死に頑張った。
帰りに嫌味な佐藤がいようがいまいと、とにかく嶺に自分の本心からの申し訳ないっていう気持ちを聞いてもらえるよう説得した。
でも、嶺もなかなか頑固でいっこうに取り付く島がない…
オレは話しかけては、無視されて、落ち込む…その繰り返しを続けた
そんなオレを品田、三原、四本はもちろんのこと石原とかもさりげく協力してくれ支えてくれた。
けれど中々うまくいかなかった…
クラスはクラスで友達いるし嶺のことを忘れられた、嶺とはクラスの階も違うし、めったに会わない。
けれど、部活はそうもいかない…必ず嶺の姿を見るし、練習中にラリーする順番は回ってくる。
いつもオレとラリーするとき嶺は怒ったような顔をしてるというか、無表情な顔で打ってて、早くラリーを終らせようとする…オレはそれがすごいヤダったし、そういう態度をとられるって分かっていてもいざ取られると…やっぱりショックだった。
だからオレは次第に嶺とのラリーの順番が回ってきそうになると人に譲ったりして、極力避けた。
だって、嶺のそんな態度見たくなかったから…
そして、オレは自分のせいとはいえ、次第にそんな辛い思いをする部活がいやになって、放課後とかも特進クラスを盾にして「ごめん、補講」とかって言って、徐々に部活をサボるようになってった…いや、なろうとしてたっていうのが正しいかな。
そうやって放課後に教室にいるようになって3日目くらいだったかな？（特進クラスは部活やってるやつ少ないから放課後でも残ってるやつが多い）アイツが話しかけてきたのは
四本「コラ!!!部活サボってなにしてんのー？」
オレ「うっせ!!!体調悪いからいーの」
話し掛けてきたのは四本だった。こいつはクラスの女子のリーダー格で学年ってか、学校通して顔広くて、オレの親友の一人。オレがテニ部に外部一人だけはいって寂しかったときクラスで悩み聞いてくれたやつ。
四本「ふーん、テニ部でハブられたか？笑」
オレ「そんなことねーし」
四本「そっか、なんか最近元気ない気したから」
オレはその一言になんかじわっときた…なんていうか、嶺のこといつもどっか引っ掛かってんのに、もうそのくらいから『嶺なんかのせいで落ち込むかよ!!』みたいにムキになってたとこもあって、クラスでは今まで通り明るくみんなと騒いでたつもりだったし、騒げてたつもりだった。
なのに四本にそう言われて『オレそう見えてんだ…』みたいに思って、なんかホントはいつも誰かに話聞いて欲しかった気持ちどっかあったくせして、隠してきた自分が惨めに思えたし、何よりも疲れた。
誰かに分かってほしかったし、同情してほしかったんだと思う。
品田や三原にも相談をしていたけど、やっぱりテニス部は身内ってのもあって、言うのが気恥ずかしいこともあるし…なかなか言えなかったことももちろんあったし、特に品田の前だと最近は自分も意地になったり…「でも、やっぱり仲直りしたい」とかってころころ意見変えて目茶苦茶だったから…そんなオレに品田はあくまで客観的で中立の立場だから決してオレだけ擁護とかしなく、オレにも言うべきことは言ってきたから耳が痛い。
だからその時四本に同情してほしかったんだろうな…全てを言いたくなった…
四本には全てを受け止めてくれるような安心感があった……オレが嶺を好きってことも。
そして、オレは四本のオレを気遣かってくれる態度に甘えてしまった。
勢いで全てを話した。嶺と話すようになって、友達になって、親友になって、そしてオレが嶺を好きになったこと…今の状況…全てを洗いざらい話した。
これが人生初めてのカミングアウトかな…笑
でも…今思い返すと、その時のオレは「辛かったね」とか、オレの望むような自分をかわいそうだと思ってくれるやつが欲しかっただけだったのかもしれない…
そんな自分の被害者意識がオレの目を曇らせてたのかな…
四本はオレの話を聞いて
「そっか、辛かったね。私はそういうの偏見ないから大丈夫だよ。地元の友達にもいるし笑
仲直りできたらいーね!!また、辛かったらいつでも言ってね。相談はのれるから!!」
…オレの望み通りの答えをくれた。
四本はホントにいいやつだ。オレをホントに支えてくれた。
でも、あとになってこんなにもオレがこのことを後悔するなんて…
そんなことオレにはわからなかった。
話終わってオレは少し楽になった。品田にも三原にも誰にも言えなかったことを言えて、少し肩の荷がおりた気がした。
そんなオレに四本は
「とにかく仲直りしたいなら部活は嫌でもでなきゃダメだよ!!!」
っていってオレを無理矢理部活にださせた。
そのお陰でオレは幽霊部員にこのときならなかった 笑
オレがサボろうとすると四本がオレを教室から追い出したから 笑
悩みを聞いてくれる友達…相談にのってくれる友達。
本当に自分は恵まれてたと今では思う。
でも、その時のオレはそうは感じられなかった…
この状況になってようやく気付いたから、嶺の自分にとっての重みを。
気付いちゃったから…
どんなに友達がいて、どんなに話し掛けてくれて、どんなに一緒に騒いで、どんなに相談のってくれて、どんなに一緒に泣いてくれるやつがいても
やっぱり満たされない自分に。例え、何人の何十人の友達を束にしてもオレの中の嶺っていう存在には到底叶わないことに。
嶺が側にいてくれなかったら意味がない…本当にそう思うようになった。
嶺の側にいて、自分のゲイの可能性に怯えること、嶺をどんどん好きになって自分がどんどん深溝にはまって、奈落に堕ちそうな恐怖に怯えること…
そんなことはもう、オレの中では嶺が側にいなくなってしまうことに比べたらちっぽけに思えてきた。
オレの決意はだんだんと固いものになっていった。
『嶺と仲直りしたい、どんな形でも嶺といたい』
ただ、そう願うだけになった。
ムキになって、意地はって、単に嶺から冷たくされてる状況から目を逸らしてた自分はもう気付いたらいなくなってた。
気付いたらオレは品田に素直に「仲直りしたい」としか言わなくなっていた。
それくらい、気付いたらオレ自身が、オレの全てが嶺を必要としていたんだと思う。
それからオレは嶺と仲直りするために必死に頑張った。
帰りに嫌味な佐藤がいようがいまいと、とにかく嶺に自分の本心からの申し訳ないっていう気持ちを聞いてもらえるよう説得した。
でも、嶺もなかなか頑固でいっこうに取り付く島がない…
オレは話しかけては、無視されて、落ち込む…その繰り返しを続けた
そんなオレを品田、三原、四本はもちろんのこと石原とかもさりげく協力してくれ支えてくれた。
けれど中々うまくいかなかった…
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のぶ - 08/10/18(土) 1:54 - |
そんなある日、品田が笑いながら話しかけてきた
品田「いい知らせだ!!アイツと話して『まだ怒ってんのか？仲直りする気ホントにねぇーのかよ！！』って聞いたんだよ、したらアイツが『いや、もういいんだけどね…』って言ってたぞ！！おい、いけんじゃね？お前今日もっかい言ってみろよ！！」
品田にそう言われてオレは一瞬何を言われたかわからなかった。けど、品田に聞き返したり、詳しく状況聞くうちに意味がわかってきた。
胸が高鳴った。
『嶺と仲直りできんのか???!』
急に希望が見えた気がした。
オレは品田と話し合った。どうやってこのチャンスをいかすかを。
結局、オレと品田の結論は『メールで謝ろう』ってことになった。
理由はよく思いだせないけど、確か『散々話しかけてんのに無駄だったから、メールなら読むだけ読んでくれるだろう』みたいな理由だったと思う。
とにかくオレはその夜自分の悪かったところ、間違えてメールを送ったこと、そして本心じゃないこと、仲直りしたいことを書いて緊張しながらも送信した。
『でも、品田がもう多分大丈夫だっていってたし遂に仲直りできるんだ!!!』って別に決まったわけでもないのに、半ば勝手に思いこんで先走ってた気持ちもあった…
だから、本当に嶺の返信には凹んだ…
嶺からは思ったより早く返信がきた、返信がこないって状況も十分にありえたわけだから、メールが返ってきたことでオレは勝手にさらに確信してた…『やっぱり仲直りできるんだ!!』って。
オレははやる気持ちを抑えて、メールを開いた。
その内容が自分の思ってたのとまったく違うなんて微塵も予想しないで…
嶺「なんか勘違いしてるみたいだけど…オレは傷つけられたんじゃなくて、態度がムカついたんだよ 怒
メールとか関係ねぇし。」
これが嶺からの返信だった。
オレは読み終わって、『え…??!』って感じだった。そして何回も読み直すうちに、『やっぱり嶺とは仲直りできないんだ』って思いが再びこみあげてきた。
気持ちが萎れてった。期待が大きかっただけに…
それに、自分が嶺が怒ってると思ってた理由と実際嶺が怒ってる理由が違ったことにも戸惑った。
『オレが送ったメールのせいで怒ったんじゃなくて、もっと他に理由があるの…？』
オレはわからなくなった。
期待が大きかった分だけ、いつも無視されるときよりもさらに凹んだ。
この次の日のバレンタインとか最高に気分が塞いでたの今でも覚えてる。もう、みんなほっといてくれって感じだった。
そんな状況が大きく変わったのはその三日後…
コメントありがとうございました！！本当にたくさんコメント貰えて嬉しいです！！！これからもよろしくお願いします！！！
とりあえず今日はここで切ります。なんか眠すぎて文変な気がします(p_・`。)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
こんなですけど、これからも読んでもらえたら嬉しいです。
品田「いい知らせだ!!アイツと話して『まだ怒ってんのか？仲直りする気ホントにねぇーのかよ！！』って聞いたんだよ、したらアイツが『いや、もういいんだけどね…』って言ってたぞ！！おい、いけんじゃね？お前今日もっかい言ってみろよ！！」
品田にそう言われてオレは一瞬何を言われたかわからなかった。けど、品田に聞き返したり、詳しく状況聞くうちに意味がわかってきた。
胸が高鳴った。
『嶺と仲直りできんのか???!』
急に希望が見えた気がした。
オレは品田と話し合った。どうやってこのチャンスをいかすかを。
結局、オレと品田の結論は『メールで謝ろう』ってことになった。
理由はよく思いだせないけど、確か『散々話しかけてんのに無駄だったから、メールなら読むだけ読んでくれるだろう』みたいな理由だったと思う。
とにかくオレはその夜自分の悪かったところ、間違えてメールを送ったこと、そして本心じゃないこと、仲直りしたいことを書いて緊張しながらも送信した。
『でも、品田がもう多分大丈夫だっていってたし遂に仲直りできるんだ!!!』って別に決まったわけでもないのに、半ば勝手に思いこんで先走ってた気持ちもあった…
だから、本当に嶺の返信には凹んだ…
嶺からは思ったより早く返信がきた、返信がこないって状況も十分にありえたわけだから、メールが返ってきたことでオレは勝手にさらに確信してた…『やっぱり仲直りできるんだ!!』って。
オレははやる気持ちを抑えて、メールを開いた。
その内容が自分の思ってたのとまったく違うなんて微塵も予想しないで…
嶺「なんか勘違いしてるみたいだけど…オレは傷つけられたんじゃなくて、態度がムカついたんだよ 怒
メールとか関係ねぇし。」
これが嶺からの返信だった。
オレは読み終わって、『え…??!』って感じだった。そして何回も読み直すうちに、『やっぱり嶺とは仲直りできないんだ』って思いが再びこみあげてきた。
気持ちが萎れてった。期待が大きかっただけに…
それに、自分が嶺が怒ってると思ってた理由と実際嶺が怒ってる理由が違ったことにも戸惑った。
『オレが送ったメールのせいで怒ったんじゃなくて、もっと他に理由があるの…？』
オレはわからなくなった。
期待が大きかった分だけ、いつも無視されるときよりもさらに凹んだ。
この次の日のバレンタインとか最高に気分が塞いでたの今でも覚えてる。もう、みんなほっといてくれって感じだった。
そんな状況が大きく変わったのはその三日後…
コメントありがとうございました！！本当にたくさんコメント貰えて嬉しいです！！！これからもよろしくお願いします！！！
とりあえず今日はここで切ります。なんか眠すぎて文変な気がします(p_・`。)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
こんなですけど、これからも読んでもらえたら嬉しいです。
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たー - 08/10/18(土) 2:28 - |
感動しました。
同期とかの恋は
辛いですよね、、
オレも中学ん時に
親友に恋しました、
オレは親友に告白できんで今でも後悔してます
そんなんなるまえに
頑張って下さい。
ずかずかとすいません
同期とかの恋は
辛いですよね、、
オレも中学ん時に
親友に恋しました、
オレは親友に告白できんで今でも後悔してます
そんなんなるまえに
頑張って下さい。
ずかずかとすいません
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竜也 - 08/10/18(土) 14:28 - |
そうだよね。かわいそうだ、辛かったねって言ってもらいたいと思うよね。
俺は多分いつもそうでそれを言い訳に生きている気がする。
そこで気づけたことは幸運だと思うよ。 話して後悔するってなんだろ。
気になるなぁ。
俺は多分いつもそうでそれを言い訳に生きている気がする。
そこで気づけたことは幸運だと思うよ。 話して後悔するってなんだろ。
気になるなぁ。
<KDDI-SA3D UP.Browser/6.2_7.2.7.1.K.1.5.1.108 (GUI) MMP/2.0
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のぶ - 08/10/19(日) 0:25 - |
コメントあーざっす！！
続きです。
気持ちが塞いだまま、バレンタインも終わり。
義理チョコをやけ食いして3日後くらい。
その瞬間は唐突にきた
オレは相変わらず嫌々でも部活でて、終わったあと品田とナルととろとろ帰ってた。嶺とこうなってからはこのメンバーで帰ることが多かった。
嶺からの返信があったことは、オレは相談してたやつには報告してたから、品田とナルも知ってた。
だから、その時オレがさらに落ち込んでるのが分かってたから気遣ったのか、その日は嶺の話題が一回もでなかった。
何話してたんだろう。覚えてない。ただ、品田とナルが何を話してても自分が上の空だった気がする。
そのまま駅について、下りの品田と上りのオレとナルに別れて帰った。
ナルと電車で二人。
沈黙が流れた。
ナルも気落ちしてるオレにどう接すればいいか困ったんだろうね 苦笑
その時だった。オレがふいに携帯をとりだして見たら、ちょうどメール受信…
『嶺』
嶺からの受信??!
確かにそう表示された!!!オレは急いでメールをあける。するとそこには
嶺「明日、朝練でる？」
たったそれだけだった。
けど、それだけでオレには十分だった。
謝っても口を聞いてくれなくて、謝ることすらシカトしてた嶺からきたこのメール。それは『許す』っていうことを意味してることにほかならない。
オレはナルに「ナル!!メール！！」って言って見せた。ナルも見終わったあとニコッてしてくれた。
そのナルの優しい笑顔がまた嬉しかった。ホントに嬉しかった。また嶺と友達でいれる！！側にいれる！！！そう思うと喜びを感じた。
こんなに素直に嶺といたいって思えたことはなかった。
『でもまだ油断しちゃいけない。ここでちゃんとしないと。』
オレはそう自分に言い聞かせた。
オレは返信しようとする。
けど、なかなかなんて返せばいいかわからない。
冷静に考えてみると、確かに大きな進歩だけど、まだ仲直りしたとは言えない。
もう一度謝らなきゃ。そう思った。けど、それをメールで打つべきか…
オレは悩んだ。
そして、結局
「行くよ！一緒に行こう？」
ってだけ返して、朝にまた改めて謝ることにした。
メールを送信。
嶺からまた返信がきた！！
嶺「わかった。いつもの時間で！！」
また短文だった。
けれど、オレにとってそれだけで十分また嬉しかった。
嶺と仲直りするのが一歩一歩現実になってきている気がして。
メールはそこで終わった。
オレは帰ってから品田に報告した。品田も「そっか！！よかったな。頑張れ」って喜んでくれた。
本当に久々に気持ちがうきうきした日だったな。
でも、『明日うまく嶺に接することできるかな…うまく言えるかな…』っていう不安もあって
オレは緊張しながら眠りについた。
そして次の日。
オレは約束より早めについた。
『そういえばメールを間違って送った次の日もここで、こうやって嶺を待ったな…』
そんなことを考えながら待ってた。
『もし、またそうなったら…』って考えが頭をよぎったりしたけど、オレはネガティブな考えを振り払って、緊張しながら嶺を階段を見上げながら待った。
しばらくして、嶺がきた！！
なんだか嶺も緊張している気がする。
そして少しずつ距離が縮まっていって、ついに嶺がオレの横まできて立ち止まった。
嶺「おはよ」
オレ「お、おはよ」
オレらはそのまま電車にのった。
嶺は喧嘩する前みたいにオレの横に座った。それがまたオレには嬉しかったしドキドキした。
オレは切り出した。
オレ「嶺、ごめん。」
嶺「おう。もう、いいよ！」
オレ「オレほん…」
嶺「もうその話はいいよ。のぶが今まで通り接してくれればオレも今まで通り接する。」
オレ「うん…」
その一言が本当に嘘みたいだった。何日か前だったらこんなことまったく想像できなかった。
オレは何度もその嶺の言葉を心の中で繰り返した…
嶺と仲直りできた。その事実が本当に嬉しくて嬉しくて嬉しかった。
オレ「嫌いになったかと思った…」
オレの素直な思いがつい口をついてでてしまった。言った瞬間『やべっ』って思った。もうその話はお互いに出さない方がいい、そんな気がしたから。
でも嶺の口からでた言葉は
「嫌いになんてならないよ。」
オレはその一言に驚いた…けど、嬉しかった。最高に嬉しかった。
この言葉でオレの不安は全て取り除かれたし
世界に色が戻ってきたみいな感覚だった。
本当によかった…仲直りできて。素直にそう思った。
こうしてオレらは無事に仲直りした。
でも、やっぱり最初はどこか気まずさもあってこのあと学校つくまでまともに会話が成立しなかった気します 笑
後から聞いた話だと、嶺が突然メールしてきたのは品田が嶺がオレに対して『怒りの返信』をした話を聞いて、嶺を説教したらしいです。っで最後に「もし、少しでも仲直りしたい気があるなら、ここでしないと後悔するぞ。」って言ったとかなんとか。
詳しくは教えてもらえませんでしたが 汗
嶺と話せなかった2週間は本当に辛かった。何度も泣きそうになった。
けれど、そのお陰でオレは自分がこんなにも嶺を必要としていて、こんなにも嶺の側にいたくて、こんなにも嶺が好きな自分にようやく気付けた。
だから、この出来事をひっくるめて、嶺に出会って、嶺を好きになって、嶺と喧嘩して…
全部が今ではいい思い出。
オレはあの時もうこの大切なものを絶対に離さないって誓ったんだ。
絶対に大事にするって誓ったんだ。
誓ったんだ
誓ったはずなのに
なのに、なのに…オレは…
嶺、ごめんな。
オレは時々思い出しては思うんだ…あの時は本当に幸せだったなって。
喧嘩もたくさんあったけど、それでも今思えば毎日が楽しかったし幸せだった。
嶺は時々思いだしてくれんのかな？
オレのことまだ覚えてんのかな？
嶺の中に今、オレの居場所はあるのかな？
どこから間違っちゃんたんだろうね…オレら…
オレにはわかんないよ…嶺…
とりあえず一段落つきました。思ったより長くなっちゃいました(p_・`。)それで、メールとかで聞かれたりしたんですけど、
実は今まで書いてきた話は「前フリ」みたいな感じで、嶺と出会って、好きになって、って感じですけど、
オレが書きたかったのはこの話じゃないです。
ただオレが書きたい内容を書くにはこの長い前フリが必要でした。
嶺以外にでてきた人がどういう風にオレらと関わり始めたかとか、オレの学校での状況とか…そして、なによりこの出来事が少なからずオレらの関係に傷として残ってたんじゃないかって、そう思います。だから必要でした。
こんなこと言っても多分わからないと思います 汗
けど読んでいけば分かってもらえると思います。
だから、もう散々長くてウンザリしてると思いますが、どうかよろしくお願いします。
毎回コメントくれる人は大きな励みになっています。共感する！って人もいて安心してます。よかったらこれからもお願いします。
本当長い話になってすいません。
そして、オレがこれから書く内容はもっとオレにとっては辛い思い出です。思い出したくないこともあるし、オレの人生の汚点もあります…多分読んでてオレにムカついたり、引く人もいると思います。
でもなんでそんなことを書くかっていうと、オレと同じ状況の奴…これからそうなるかもしれない奴に
同じ間違いをしてほしくないし、分かってほしいから。
そして、何より立ち直ってほしいから。
それに、オレと同じ経験をした人には忘れて欲しくないから。その時の気持ちを。
オレは今、自分で思い返して『人として終わってる』って思うようなことをしました。
思いだすと、懺悔しか残んないこともあります。
けど、それも自分。
そんな自分がいて、そんな失敗した自分があるからこそ今がある。
過去を否定したら、自分を否定することになる。そんなに寂しいことはないと思います。してしまったことへの償いは、そのことを忘れないこと、思い続けることでしかできないとオレは思います。
だからオレはケジメをつけるためにも、自分のために気持ちを整理するためにも、自分の過去をありのままに受け止めて、ありのままに書いて行こうと思っています。
そんなオレのつたない文でも誰かが見てくれて、何かを感じてくれたら最高だし。
楽しんでくれる人がいるなら幸せです。
長くなりましたが、これからもどうか暖かい目で見守ってください。
あと、今でもやっぱり悩んでる部分もあるんでアドバイスもらえたら嬉しいです 笑
続きです。
気持ちが塞いだまま、バレンタインも終わり。
義理チョコをやけ食いして3日後くらい。
その瞬間は唐突にきた
オレは相変わらず嫌々でも部活でて、終わったあと品田とナルととろとろ帰ってた。嶺とこうなってからはこのメンバーで帰ることが多かった。
嶺からの返信があったことは、オレは相談してたやつには報告してたから、品田とナルも知ってた。
だから、その時オレがさらに落ち込んでるのが分かってたから気遣ったのか、その日は嶺の話題が一回もでなかった。
何話してたんだろう。覚えてない。ただ、品田とナルが何を話してても自分が上の空だった気がする。
そのまま駅について、下りの品田と上りのオレとナルに別れて帰った。
ナルと電車で二人。
沈黙が流れた。
ナルも気落ちしてるオレにどう接すればいいか困ったんだろうね 苦笑
その時だった。オレがふいに携帯をとりだして見たら、ちょうどメール受信…
『嶺』
嶺からの受信??!
確かにそう表示された!!!オレは急いでメールをあける。するとそこには
嶺「明日、朝練でる？」
たったそれだけだった。
けど、それだけでオレには十分だった。
謝っても口を聞いてくれなくて、謝ることすらシカトしてた嶺からきたこのメール。それは『許す』っていうことを意味してることにほかならない。
オレはナルに「ナル!!メール！！」って言って見せた。ナルも見終わったあとニコッてしてくれた。
そのナルの優しい笑顔がまた嬉しかった。ホントに嬉しかった。また嶺と友達でいれる！！側にいれる！！！そう思うと喜びを感じた。
こんなに素直に嶺といたいって思えたことはなかった。
『でもまだ油断しちゃいけない。ここでちゃんとしないと。』
オレはそう自分に言い聞かせた。
オレは返信しようとする。
けど、なかなかなんて返せばいいかわからない。
冷静に考えてみると、確かに大きな進歩だけど、まだ仲直りしたとは言えない。
もう一度謝らなきゃ。そう思った。けど、それをメールで打つべきか…
オレは悩んだ。
そして、結局
「行くよ！一緒に行こう？」
ってだけ返して、朝にまた改めて謝ることにした。
メールを送信。
嶺からまた返信がきた！！
嶺「わかった。いつもの時間で！！」
また短文だった。
けれど、オレにとってそれだけで十分また嬉しかった。
嶺と仲直りするのが一歩一歩現実になってきている気がして。
メールはそこで終わった。
オレは帰ってから品田に報告した。品田も「そっか！！よかったな。頑張れ」って喜んでくれた。
本当に久々に気持ちがうきうきした日だったな。
でも、『明日うまく嶺に接することできるかな…うまく言えるかな…』っていう不安もあって
オレは緊張しながら眠りについた。
そして次の日。
オレは約束より早めについた。
『そういえばメールを間違って送った次の日もここで、こうやって嶺を待ったな…』
そんなことを考えながら待ってた。
『もし、またそうなったら…』って考えが頭をよぎったりしたけど、オレはネガティブな考えを振り払って、緊張しながら嶺を階段を見上げながら待った。
しばらくして、嶺がきた！！
なんだか嶺も緊張している気がする。
そして少しずつ距離が縮まっていって、ついに嶺がオレの横まできて立ち止まった。
嶺「おはよ」
オレ「お、おはよ」
オレらはそのまま電車にのった。
嶺は喧嘩する前みたいにオレの横に座った。それがまたオレには嬉しかったしドキドキした。
オレは切り出した。
オレ「嶺、ごめん。」
嶺「おう。もう、いいよ！」
オレ「オレほん…」
嶺「もうその話はいいよ。のぶが今まで通り接してくれればオレも今まで通り接する。」
オレ「うん…」
その一言が本当に嘘みたいだった。何日か前だったらこんなことまったく想像できなかった。
オレは何度もその嶺の言葉を心の中で繰り返した…
嶺と仲直りできた。その事実が本当に嬉しくて嬉しくて嬉しかった。
オレ「嫌いになったかと思った…」
オレの素直な思いがつい口をついてでてしまった。言った瞬間『やべっ』って思った。もうその話はお互いに出さない方がいい、そんな気がしたから。
でも嶺の口からでた言葉は
「嫌いになんてならないよ。」
オレはその一言に驚いた…けど、嬉しかった。最高に嬉しかった。
この言葉でオレの不安は全て取り除かれたし
世界に色が戻ってきたみいな感覚だった。
本当によかった…仲直りできて。素直にそう思った。
こうしてオレらは無事に仲直りした。
でも、やっぱり最初はどこか気まずさもあってこのあと学校つくまでまともに会話が成立しなかった気します 笑
後から聞いた話だと、嶺が突然メールしてきたのは品田が嶺がオレに対して『怒りの返信』をした話を聞いて、嶺を説教したらしいです。っで最後に「もし、少しでも仲直りしたい気があるなら、ここでしないと後悔するぞ。」って言ったとかなんとか。
詳しくは教えてもらえませんでしたが 汗
嶺と話せなかった2週間は本当に辛かった。何度も泣きそうになった。
けれど、そのお陰でオレは自分がこんなにも嶺を必要としていて、こんなにも嶺の側にいたくて、こんなにも嶺が好きな自分にようやく気付けた。
だから、この出来事をひっくるめて、嶺に出会って、嶺を好きになって、嶺と喧嘩して…
全部が今ではいい思い出。
オレはあの時もうこの大切なものを絶対に離さないって誓ったんだ。
絶対に大事にするって誓ったんだ。
誓ったんだ
誓ったはずなのに
なのに、なのに…オレは…
嶺、ごめんな。
オレは時々思い出しては思うんだ…あの時は本当に幸せだったなって。
喧嘩もたくさんあったけど、それでも今思えば毎日が楽しかったし幸せだった。
嶺は時々思いだしてくれんのかな？
オレのことまだ覚えてんのかな？
嶺の中に今、オレの居場所はあるのかな？
どこから間違っちゃんたんだろうね…オレら…
オレにはわかんないよ…嶺…
とりあえず一段落つきました。思ったより長くなっちゃいました(p_・`。)それで、メールとかで聞かれたりしたんですけど、
実は今まで書いてきた話は「前フリ」みたいな感じで、嶺と出会って、好きになって、って感じですけど、
オレが書きたかったのはこの話じゃないです。
ただオレが書きたい内容を書くにはこの長い前フリが必要でした。
嶺以外にでてきた人がどういう風にオレらと関わり始めたかとか、オレの学校での状況とか…そして、なによりこの出来事が少なからずオレらの関係に傷として残ってたんじゃないかって、そう思います。だから必要でした。
こんなこと言っても多分わからないと思います 汗
けど読んでいけば分かってもらえると思います。
だから、もう散々長くてウンザリしてると思いますが、どうかよろしくお願いします。
毎回コメントくれる人は大きな励みになっています。共感する！って人もいて安心してます。よかったらこれからもお願いします。
本当長い話になってすいません。
そして、オレがこれから書く内容はもっとオレにとっては辛い思い出です。思い出したくないこともあるし、オレの人生の汚点もあります…多分読んでてオレにムカついたり、引く人もいると思います。
でもなんでそんなことを書くかっていうと、オレと同じ状況の奴…これからそうなるかもしれない奴に
同じ間違いをしてほしくないし、分かってほしいから。
そして、何より立ち直ってほしいから。
それに、オレと同じ経験をした人には忘れて欲しくないから。その時の気持ちを。
オレは今、自分で思い返して『人として終わってる』って思うようなことをしました。
思いだすと、懺悔しか残んないこともあります。
けど、それも自分。
そんな自分がいて、そんな失敗した自分があるからこそ今がある。
過去を否定したら、自分を否定することになる。そんなに寂しいことはないと思います。してしまったことへの償いは、そのことを忘れないこと、思い続けることでしかできないとオレは思います。
だからオレはケジメをつけるためにも、自分のために気持ちを整理するためにも、自分の過去をありのままに受け止めて、ありのままに書いて行こうと思っています。
そんなオレのつたない文でも誰かが見てくれて、何かを感じてくれたら最高だし。
楽しんでくれる人がいるなら幸せです。
長くなりましたが、これからもどうか暖かい目で見守ってください。
あと、今でもやっぱり悩んでる部分もあるんでアドバイスもらえたら嬉しいです 笑
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|
りょーた - 08/10/19(日) 1:11 - |
えぇぇ…
ここでまだ前フリなんだ…(ρ_-)o
気になるから読んじゃうけどちょっと気が重いな(笑)
でもこれでケジメ付けられるといいね！
ここでまだ前フリなんだ…(ρ_-)o
気になるから読んじゃうけどちょっと気が重いな(笑)
でもこれでケジメ付けられるといいね！
<KDDI-CA3A UP.Browser/6.2.0.13.2 (GUI) MMP/2.0
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ケン - 08/10/19(日) 9:15 - |
ていうか恋愛板で書きなよ
<KDDI-TS3D UP.Browser/6.2.0.13.1.5 (GUI) MMP/2.0
|
竜也 - 08/10/19(日) 10:44 - |
なる程… これからもみていきますよ！
俺は逆にノブ君に俺と似たような失敗をしてほしくないなぁ。 だからがんばってよ。
俺は逆にノブ君に俺と似たような失敗をしてほしくないなぁ。 だからがんばってよ。
<KDDI-SA3D UP.Browser/6.2_7.2.7.1.K.1.5.1.108 (GUI) MMP/2.0
|
かず - 08/10/19(日) 19:00 - |
よかった！って安心したかと思ったのに…(;_;)応援してるから！
俺が泣きそうだ…
俺が泣きそうだ…
<KDDI-SH33 UP.Browser/6.2.0.13.1.5 (GUI) MMP/2.0
|
のぶ - 08/10/20(月) 1:06 - |
高3の10月、3年間の長かったような短かったような生活ももう終盤
今のオレは別に最近悩みなんかない…と思う
うん、ない
強いて言うなら受験がキツイことかな
あとはなんもない。ただ学校行って、みんなと勉強して、みんなと笑ってくだらない話して、学校から帰って予備校
そこでまた友達と一緒に未来に向かって語りあいながら、笑いあいながら頑張る
なんの変哲もない、ただただ平和で幸せな生活
でもわかんない、突然どうしよもなく辛くなる時がある
いきなり胸に突風かなんかがふいてて、全部を吹き飛ばすみたいに
今まで悩んで、割り切ってすんだはずのたことが急に火を噴く
これ、なに？
ホントはやめたくなかった
ホントは離したくなかった
「結果オーライ！今楽しいからいいんだ」
なんてただのごまかしだった
結局、隠して隠して奥深くおしこんだものは消えずにある日反発して弾け飛んで、後悔になって戻ってくるんだろうね
自分のホントの願いは消えずにフラストレーションに変わってたまってくだけ
あんとき、自分に隠さずに恥を覚悟して動いたらなにか変わってたのかもしれない
結局、自分が歩いてきた道のりは長いのに
振り返ればいろいろ転がってて
顔をあげて着いた場所みたら理想からは程遠くて
欲しいもの、大切なものたくさん落としてめちゃめちゃにしてきて
傷つけて、それみながら一緒に自分も傷ついてた
大事なもの壊した小さい子みたいに…
もう駄々こねても、自分のせいだからだれも買いなおしてくれない
自分の腕に大事にかかえないで落として
あまりにも失うべきじゃないものを、失ってきた
ホントだめだな
なのに「後悔する」っていういらないものだけずっとにぎりしめて
捨てずに、ずっと眺めてる
それはなにも自分に与えてくれないのに
さっさと捨てればいいのに
でもそしたら、大切なものの存在も一緒に捨ててしまって、忘れてしまいそうだから
今は後悔しか、大切なものが確かに一緒にあったってことを証明してくれないから
大切なものを忘れたくないから
もう自分のものじゃなくても、想っていたいから
せめて満ち足りてたときの幸せな想い出だけでも糧にしてたいから
そう思ってまた「後悔」だけが貯まってて
もう棚がいっぱいだよ
これ全部どうすればいい？
ちゃんと想いだせるから、交換してよ
オレの大切なものと
なんで、あんとき手から滑り落ちたんだろ
わからない
リセットしたい
やり直したい
全部最初からにしたいよ
そしたら棚のものも全部消えるよね
きっと次の人生はうまくやるから
ちゃんと大切にするからさ
そしたらこの棚も使わなくてすむね
リセットボタンがほしい
けど、そんなの無理だよね
わかってる
ただの、子供の幼稚な発想だって
弱いやつの発想だって
人生にリセットはきかない
いや、あってもそれはやり直しのリセットじゃなくて
終わりのリセットだから
全ての終わりを意味するから
生きてくってやり直しのできない積木のようなものだから
積木みたいに組み立ててくものだから
土台を立て直すなんて、一度上に次をのせたらもうできないから
それでも、今はいびつでも理想の形に近づけていきたい、オレは
でも、もうその設計図もどっかいっちゃった
なに作ろうとしたっけ
わかんないや
もう、壊しちゃうのが怖いからなにもいらない
そう思って、静かに過ごしてきたのに
辛くなる
これが悩み、でももうどうしようもない昔の悩み
自分に正直にいきなかった人の結果
大切なものを大事にしなかった罰
それでも
ホントに大切なもので、ホントに幸せだった
だからこれはずっともっておく
いつか交換してもらえるときまで
取り返せる日まで
うまく組み立てられるまで
それまでリセットボタンを押すのは我慢する
いつか胸はって自分にとって大切なものだって叫びたいから
大事にしたいから
---------------------
オレは嶺と仲直りした。でも、その時に全部もう始まってたんだね
もしかしたら、もっと前から始まってたのかな？
あの時も今もわかんない
でも確実にオレが歯車を狂わせ始めてた
オレが嶺と仲直りした日、気まずいなりにも嶺とまた前みたいに学校いけたのが凄い幸せだった。また、前みたいに嶺が近くにいたら悩むこともあるかもしれない。でも、そんなことは我慢する。嶺と一緒にいれる。ただそれだけでオレは満足だ。オレはそう思ってた。
クラスでも部活でもオレははっちゃけた。誰の目からみても弾けてたと思う。それくらいに嶺との喧嘩はオレの胸に突っ掛かってたし、そのつっかえがとれてハッピーだったんだ。
部活の帰り道。久しぶりに嶺と帰る。緊張もあるけど、嬉しい。やっぱ2週間も話してなくて、始めお互いにどう話せばいいかわかんなくて沈黙がち。でも、それでも嬉しい。
気まずいけど、でも初めて帰るようになりはじめた時みたいで新鮮とも言えるような雰囲気のまま、電車はもうすぐオレの降りる駅に着く。
その時だった。嶺が唐突にその話題をふってきたのは
嶺「バレンタインどうだったー？」
オレ「んー？結構もらったよ☆全部どうせ義理だけど(´ω`)でも、三原からも郡司からも貰ったんだよー」
嶺「お前そういうキャラっぽいもんな笑」
オレ「まぁね…微妙だけど。嶺は？お前どうせ本命貰ったんだろ？笑」
オレは軽い気持ちで聞いてみた。確かに嶺なら貰っててもおかしくない。
嶺「そんなのねーよ」
嶺は否定した。
オレ「また、またぁ〜いいよな！モテるやつは！！」
嶺「モテねぇから！」
嶺は笑いながら否定してた。今日の最後の最後でこうして嶺と前みたいに笑いあって話せたことにオレは安堵した。
『あーいい日だったな』そう思って一日が終わると思った。
けど…
電車がオレの降りる駅に差し掛かり始めた。
その時嶺の顔からいきなり笑顔が消えて真剣な顔になって、どこか言いづらそう…
嶺「あのさー、オレ付き合うことになったんだ。」
『え？今なんて言った』急な話の展開にオレはついてけなかった。けどとっさには聞けた。
オレ「誰と？」
もう電車はホームに止まる。
嶺「三原…」
『え…？』オレは唐突すぎてわからなかった。もう降りなきゃいけない。
オレ「そっか。じゃ！また明日」
とりあえずそれだけ答えた。
嶺「おう！」
嶺も何もなかったようにバイバイした。
電車を降りて、歩く…。オレは今嶺に言われたことを思い返した。
『嶺が三原と付き合ってた…？いつから？なんで？どうやって？』
一人で歩きながら帰路についてると、時間がたつにつれいろいろな疑問がわいてきた。
わからない。わからない。
三原はオレと話してた。メールしてた。電話もしてた。なにより、この2週間オレの嶺の話で相談にのってくれてた。
その三原が…なんで？
なんでオレは気付かなかった？
なんで、三原はオレに言ってくれなかった？…いや、喧嘩してたから言えないか。でも、どっちから？嶺には好きなやつがいたんじゃないのか？
考えれば考えるほど疑問がわいた。
どこか寂しい気持ちも込み上げてきた…
『嶺付き合うんだ…』
でも、友達なんだから受け入れないといけない。『わかってる。こんなことはとっくに覚悟してたんだ。それでも嶺の側にいたい、だから仲直りしようって決めたじゃん』
けれど、『なんで？』っていう気持ちは先行する。どこか、三原に裏切られたようにも勝手に感じてしまう自分。
自分に彼氏ができたことを言ってくれなかった、「友達」としての三原の裏切り。
オレが好きな嶺をとってしまった、「恋敵」としての三原の裏切り。
ゲイだからこそ感じてしまう、感覚なのかな？
けれど『三原は裏切ってない。三原にはその権利がある。三原はなにも自分に悪いことはしてない。』理性ではわかってた。
恋愛対象として好きな嶺をとられるのが寂しいのか、最高の友達である親友の嶺をとられるのが寂しいのか、女友達として１番仲がいい三原が付き合ってしまうのが寂しいのか、女としての三原が自分を選ばなかったのが寂しいのか…あんなに話して、メールして、電話してた三原が自分に言ってくれなかったことが寂しいのか…
オレにはもうなにが寂しいのかゴチャゴチャしてわからなかった
けれど、受け入れなければいけない。
何があっても、三原と嶺はどちらもオレの親友なんだから。
笑って「よかったね」って言わなきゃいけない。
オレは少しづつ自分で自分のドロドロとした汚い気持ちを消化していった。
そして嶺にメールした。友達として祝福するために。そして、友達として許される範囲で聞きたいことを聞くために…
「降りる時だったからあんま話せなかったね 汗
三原と付き合ってんだ??!よかったね(^ω^)いつから？全然知らなかったよ！！」
メールを送信した。精一杯自分で自制して、嶺にとって親友の自分をきちんと演じた。
『親友として許されない自分は全て胸にしまおう。嶺から何を聞かされても受け入れよう。』そう思った。親友のポジションだけは失いたくないから…
そして嶺からの返信。
「明日話すよ。相談したいこともあるし…」
え…？相談したいこと？なに？？
ますます、わからない…
オレには見当もつかなかった。けれど、嶺が自分にまた相談することがﾁｮｯﾄ嬉しかった。
でも、今考えたとこで何もわからないし、何もかわらない。
オレのすべきこと…
『全てを受け入れよう。嶺が付き合うってきめたなら受け入れる。嶺が相談したいことあるなら全部聞く。そんで、嶺を精一杯助ける。ただそれだけのこと。オレは嶺の親友。それ以上でもそれ以下でもない。それ以上なにも望まない。』
オレはそう自分に言い聞かせて、『あってはならない』オレの胸でのたうちまわってる思いを全て胸の奥深くに沈めながら眠りについた。
今のオレは別に最近悩みなんかない…と思う
うん、ない
強いて言うなら受験がキツイことかな
あとはなんもない。ただ学校行って、みんなと勉強して、みんなと笑ってくだらない話して、学校から帰って予備校
そこでまた友達と一緒に未来に向かって語りあいながら、笑いあいながら頑張る
なんの変哲もない、ただただ平和で幸せな生活
でもわかんない、突然どうしよもなく辛くなる時がある
いきなり胸に突風かなんかがふいてて、全部を吹き飛ばすみたいに
今まで悩んで、割り切ってすんだはずのたことが急に火を噴く
これ、なに？
ホントはやめたくなかった
ホントは離したくなかった
「結果オーライ！今楽しいからいいんだ」
なんてただのごまかしだった
結局、隠して隠して奥深くおしこんだものは消えずにある日反発して弾け飛んで、後悔になって戻ってくるんだろうね
自分のホントの願いは消えずにフラストレーションに変わってたまってくだけ
あんとき、自分に隠さずに恥を覚悟して動いたらなにか変わってたのかもしれない
結局、自分が歩いてきた道のりは長いのに
振り返ればいろいろ転がってて
顔をあげて着いた場所みたら理想からは程遠くて
欲しいもの、大切なものたくさん落としてめちゃめちゃにしてきて
傷つけて、それみながら一緒に自分も傷ついてた
大事なもの壊した小さい子みたいに…
もう駄々こねても、自分のせいだからだれも買いなおしてくれない
自分の腕に大事にかかえないで落として
あまりにも失うべきじゃないものを、失ってきた
ホントだめだな
なのに「後悔する」っていういらないものだけずっとにぎりしめて
捨てずに、ずっと眺めてる
それはなにも自分に与えてくれないのに
さっさと捨てればいいのに
でもそしたら、大切なものの存在も一緒に捨ててしまって、忘れてしまいそうだから
今は後悔しか、大切なものが確かに一緒にあったってことを証明してくれないから
大切なものを忘れたくないから
もう自分のものじゃなくても、想っていたいから
せめて満ち足りてたときの幸せな想い出だけでも糧にしてたいから
そう思ってまた「後悔」だけが貯まってて
もう棚がいっぱいだよ
これ全部どうすればいい？
ちゃんと想いだせるから、交換してよ
オレの大切なものと
なんで、あんとき手から滑り落ちたんだろ
わからない
リセットしたい
やり直したい
全部最初からにしたいよ
そしたら棚のものも全部消えるよね
きっと次の人生はうまくやるから
ちゃんと大切にするからさ
そしたらこの棚も使わなくてすむね
リセットボタンがほしい
けど、そんなの無理だよね
わかってる
ただの、子供の幼稚な発想だって
弱いやつの発想だって
人生にリセットはきかない
いや、あってもそれはやり直しのリセットじゃなくて
終わりのリセットだから
全ての終わりを意味するから
生きてくってやり直しのできない積木のようなものだから
積木みたいに組み立ててくものだから
土台を立て直すなんて、一度上に次をのせたらもうできないから
それでも、今はいびつでも理想の形に近づけていきたい、オレは
でも、もうその設計図もどっかいっちゃった
なに作ろうとしたっけ
わかんないや
もう、壊しちゃうのが怖いからなにもいらない
そう思って、静かに過ごしてきたのに
辛くなる
これが悩み、でももうどうしようもない昔の悩み
自分に正直にいきなかった人の結果
大切なものを大事にしなかった罰
それでも
ホントに大切なもので、ホントに幸せだった
だからこれはずっともっておく
いつか交換してもらえるときまで
取り返せる日まで
うまく組み立てられるまで
それまでリセットボタンを押すのは我慢する
いつか胸はって自分にとって大切なものだって叫びたいから
大事にしたいから
---------------------
オレは嶺と仲直りした。でも、その時に全部もう始まってたんだね
もしかしたら、もっと前から始まってたのかな？
あの時も今もわかんない
でも確実にオレが歯車を狂わせ始めてた
オレが嶺と仲直りした日、気まずいなりにも嶺とまた前みたいに学校いけたのが凄い幸せだった。また、前みたいに嶺が近くにいたら悩むこともあるかもしれない。でも、そんなことは我慢する。嶺と一緒にいれる。ただそれだけでオレは満足だ。オレはそう思ってた。
クラスでも部活でもオレははっちゃけた。誰の目からみても弾けてたと思う。それくらいに嶺との喧嘩はオレの胸に突っ掛かってたし、そのつっかえがとれてハッピーだったんだ。
部活の帰り道。久しぶりに嶺と帰る。緊張もあるけど、嬉しい。やっぱ2週間も話してなくて、始めお互いにどう話せばいいかわかんなくて沈黙がち。でも、それでも嬉しい。
気まずいけど、でも初めて帰るようになりはじめた時みたいで新鮮とも言えるような雰囲気のまま、電車はもうすぐオレの降りる駅に着く。
その時だった。嶺が唐突にその話題をふってきたのは
嶺「バレンタインどうだったー？」
オレ「んー？結構もらったよ☆全部どうせ義理だけど(´ω`)でも、三原からも郡司からも貰ったんだよー」
嶺「お前そういうキャラっぽいもんな笑」
オレ「まぁね…微妙だけど。嶺は？お前どうせ本命貰ったんだろ？笑」
オレは軽い気持ちで聞いてみた。確かに嶺なら貰っててもおかしくない。
嶺「そんなのねーよ」
嶺は否定した。
オレ「また、またぁ〜いいよな！モテるやつは！！」
嶺「モテねぇから！」
嶺は笑いながら否定してた。今日の最後の最後でこうして嶺と前みたいに笑いあって話せたことにオレは安堵した。
『あーいい日だったな』そう思って一日が終わると思った。
けど…
電車がオレの降りる駅に差し掛かり始めた。
その時嶺の顔からいきなり笑顔が消えて真剣な顔になって、どこか言いづらそう…
嶺「あのさー、オレ付き合うことになったんだ。」
『え？今なんて言った』急な話の展開にオレはついてけなかった。けどとっさには聞けた。
オレ「誰と？」
もう電車はホームに止まる。
嶺「三原…」
『え…？』オレは唐突すぎてわからなかった。もう降りなきゃいけない。
オレ「そっか。じゃ！また明日」
とりあえずそれだけ答えた。
嶺「おう！」
嶺も何もなかったようにバイバイした。
電車を降りて、歩く…。オレは今嶺に言われたことを思い返した。
『嶺が三原と付き合ってた…？いつから？なんで？どうやって？』
一人で歩きながら帰路についてると、時間がたつにつれいろいろな疑問がわいてきた。
わからない。わからない。
三原はオレと話してた。メールしてた。電話もしてた。なにより、この2週間オレの嶺の話で相談にのってくれてた。
その三原が…なんで？
なんでオレは気付かなかった？
なんで、三原はオレに言ってくれなかった？…いや、喧嘩してたから言えないか。でも、どっちから？嶺には好きなやつがいたんじゃないのか？
考えれば考えるほど疑問がわいた。
どこか寂しい気持ちも込み上げてきた…
『嶺付き合うんだ…』
でも、友達なんだから受け入れないといけない。『わかってる。こんなことはとっくに覚悟してたんだ。それでも嶺の側にいたい、だから仲直りしようって決めたじゃん』
けれど、『なんで？』っていう気持ちは先行する。どこか、三原に裏切られたようにも勝手に感じてしまう自分。
自分に彼氏ができたことを言ってくれなかった、「友達」としての三原の裏切り。
オレが好きな嶺をとってしまった、「恋敵」としての三原の裏切り。
ゲイだからこそ感じてしまう、感覚なのかな？
けれど『三原は裏切ってない。三原にはその権利がある。三原はなにも自分に悪いことはしてない。』理性ではわかってた。
恋愛対象として好きな嶺をとられるのが寂しいのか、最高の友達である親友の嶺をとられるのが寂しいのか、女友達として１番仲がいい三原が付き合ってしまうのが寂しいのか、女としての三原が自分を選ばなかったのが寂しいのか…あんなに話して、メールして、電話してた三原が自分に言ってくれなかったことが寂しいのか…
オレにはもうなにが寂しいのかゴチャゴチャしてわからなかった
けれど、受け入れなければいけない。
何があっても、三原と嶺はどちらもオレの親友なんだから。
笑って「よかったね」って言わなきゃいけない。
オレは少しづつ自分で自分のドロドロとした汚い気持ちを消化していった。
そして嶺にメールした。友達として祝福するために。そして、友達として許される範囲で聞きたいことを聞くために…
「降りる時だったからあんま話せなかったね 汗
三原と付き合ってんだ??!よかったね(^ω^)いつから？全然知らなかったよ！！」
メールを送信した。精一杯自分で自制して、嶺にとって親友の自分をきちんと演じた。
『親友として許されない自分は全て胸にしまおう。嶺から何を聞かされても受け入れよう。』そう思った。親友のポジションだけは失いたくないから…
そして嶺からの返信。
「明日話すよ。相談したいこともあるし…」
え…？相談したいこと？なに？？
ますます、わからない…
オレには見当もつかなかった。けれど、嶺が自分にまた相談することがﾁｮｯﾄ嬉しかった。
でも、今考えたとこで何もわからないし、何もかわらない。
オレのすべきこと…
『全てを受け入れよう。嶺が付き合うってきめたなら受け入れる。嶺が相談したいことあるなら全部聞く。そんで、嶺を精一杯助ける。ただそれだけのこと。オレは嶺の親友。それ以上でもそれ以下でもない。それ以上なにも望まない。』
オレはそう自分に言い聞かせて、『あってはならない』オレの胸でのたうちまわってる思いを全て胸の奥深くに沈めながら眠りについた。
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|
樹 - 08/10/20(月) 2:20 - |
高3の10月とか懐かしい…。俺も受験の事やりつつ、友達と予備校の休憩時間にバカやってたなぁ…(笑)
ここらの模試で夏やったかやんなかったかでキッパリ別れるんだよねー。勉強に気抜かないで無理しないで書いてください！受験ファイト！
ここらの模試で夏やったかやんなかったかでキッパリ別れるんだよねー。勉強に気抜かないで無理しないで書いてください！受験ファイト！
<DoCoMo/2.0 F905i(c100;TB;W24H17;ser355280015967556;icc8981100020903384287f)
|
かず
- 08/10/20(月) 6:12 -
|
スタートの文章、なんかスゲーな…歌詞みたいでスゲー胸に響いた…
俺は趣味で詩を書いてるから言葉紡ぎにはちょっと敏感なんだけど、歌を聞いたみたいに情景、気持ちがすごく感じられた。
戒めになるかもだけど、スタートの文章は一生大切にするべきだと思う
大切なものを忘れないためにもね(^^)
ずっと読んで応援してるから！頑張ってな(^^)
俺は趣味で詩を書いてるから言葉紡ぎにはちょっと敏感なんだけど、歌を聞いたみたいに情景、気持ちがすごく感じられた。
戒めになるかもだけど、スタートの文章は一生大切にするべきだと思う
大切なものを忘れないためにもね(^^)
ずっと読んで応援してるから！頑張ってな(^^)
<KDDI-SH33 UP.Browser/6.2.0.13.1.5 (GUI) MMP/2.0
|
樹更新遅いです。 - 08/10/20(月) 10:04 - |
ですm(__)m
<DoCoMo/2.0 P904i(c100;TB;W30H19;ser352880018926476;icc8981100020669126781F)
|
とも - 08/10/20(月) 14:22 - |
ポエムというかなんといえば良いのか分からないけど、そこらへんかなりぐっときました。物凄く共感できた部分だった！がんばってください。
<DoCoMo/2.0 P705imyu(c100;TB;W24H15;ser357001011175228;icc8981100010372128869F)
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竜也 - 08/10/24(金) 0:46 - |
後悔か、こうしておけば、よかった。いつも思うよ。
だけど結局はそれを未来のために使ういがいに良い使い道はないんだよね。
もどってやり直したい。確かに思う。
でも俺は思う。きっと同じ選択をしてしまうだろうと。
だから過去に戻りたくないかなw
俺は恥覚悟でしかも玉砕だけど後悔はないな。ノブ君には支えてくれるともだちがいる。だから大丈夫だと思うよ。
俺も友達のおかげで今もその人と友達なんだから。
高校生活がおわるまえに決断したほうがいいと思うよ。
決断すればあとでする後悔も少なくなるから。曖昧にしないで。応援してるよ。
だけど結局はそれを未来のために使ういがいに良い使い道はないんだよね。
もどってやり直したい。確かに思う。
でも俺は思う。きっと同じ選択をしてしまうだろうと。
だから過去に戻りたくないかなw
俺は恥覚悟でしかも玉砕だけど後悔はないな。ノブ君には支えてくれるともだちがいる。だから大丈夫だと思うよ。
俺も友達のおかげで今もその人と友達なんだから。
高校生活がおわるまえに決断したほうがいいと思うよ。
決断すればあとでする後悔も少なくなるから。曖昧にしないで。応援してるよ。
<KDDI-SA3D UP.Browser/6.2_7.2.7.1.K.1.5.1.108 (GUI) MMP/2.0
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コウ - 08/11/2(日) 1:25 - |
更新遅くても構わないので、続き書いてもらえるとありがたいです。
切ないけど続きが気になり、楽しみにしています。
切ないけど続きが気になり、楽しみにしています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 7.0; Windows NT 5.1; .NET CLR 1.1.4322)