悩み相談掲示板 |
「検索」で過去の投稿も参考にしてみてください。
以下は削除されます。
・疑問や質問、悩みとは言えない相談など（「Ｑ＆Ａ」へ）
・第三者を巻き込むおそれのある悩み相談
・専門家らが対処すべき重度の問題を含む悩み相談
例）重度の金銭トラブル、病状の診断、犯罪告白など
※ここはゲイサイトです。
返信は記事右上のメールマークより匿メールをお使い下さい。
詐欺被害の報告が多発しています。売り専の勧誘、薬物・物品販売などのメールは無視して下さい。
管理人を騙ったメールが送信されていますが、当サイトから警告や通報のメールを送ることはありません。
サポの書き込みはサポ専用掲示板に。18禁、マジメ、写真での募集投稿は削除します。
詐欺被害の報告が多発しています。売り専の勧誘、薬物・物品販売などのメールは無視して下さい。
管理人を騙ったメールが送信されていますが、当サイトから警告や通報のメールを送ることはありません。
サポの書き込みはサポ専用掲示板に。18禁、マジメ、写真での募集投稿は削除します。
 |
 |
愛する人 ［名前なし］ 09/2/7(土) 10:43 |
|
 |
Re(1):愛する人 ［名前なし］ 09/2/7(土) 14:15 |
|
  |
Re(1):愛する人 ハンター 09/2/7(土) 14:24 |
|
|
Re(2):愛する人 ［名前なし］ 09/2/8(日) 0:17 |
|
|
Re(1):愛する人 荒巻 09/2/8(日) 8:53 |
|
|
Re(2):愛する人 ［名前なし］ 09/2/8(日) 23:46 |
|
［名前なし］ - 09/2/7(土) 10:43 - |
愛する人を失った。
突然でした。体を壊して自宅療養。
僕の心は不思議と落ち着いていた。
もちろん心配だったけど、自分がしっかりしてこの人を養おうと。
この人がどんな状態になっても、一緒にいれば何も怖くない。
そう思って、前だけ見るようにした。その人は希望だった。
自宅療養が少し続いたので話し合って病院に入院。
僕は朝仕事前と仕事終りに毎日病院に通う。
シンドイとか、苦痛とか微塵にも感じない。そこに行けばその人に会えるのだから。
何度かその人の痩せた顔を見て泣きそうになったけど、でも、治る病気だった。だから、病院に行くのが楽しかった。
入院して6日後、仕事帰りに病院へ行く。
いつもの通り話をして、僕と一緒にいる時にその人は亡くなった。
その人と一緒だから、僕はなんでもできた。
その人がいないのに僕が生きている意味なんてない。
僕の生きがいも亡くなったのだ。
年齢はかなり離れていた、喧嘩もいっぱいしたけれど、恋人、先生、親子、師匠、親友、家族、そのどれをとっても一番いい形になった。best partner（ベスト パートナー）とはこの事だと思った。
退院後にやっと、恩返しができる。これからもっともっと幸せになれる。
これからは僕がこの人を守って幸せにすると思っていた。
今、僕はなぜ生きているのだろう。
あの人が亡くなってまだ一週間・・・・僕にはもっと長く感じる。
ずっとずっと前の出来事のように。
1日、1日・・・・・あの人のことは毎日、いつでも鮮明に思い出せる。
いろんなところに遊びに行った。
でも、もう会えない。
今は写真をみたり、あの人を感じた時に話しかけてる。
聞こえてるかわからない。なんて答えてくれるかもわからない。
僕は何となくあの人を思い出しながら、答えを聞いたような気がする。
そんな毎日を暮らしている。
僕も死んじゃったら会えるのかな。
毎日毎日が重たく、まとわりつく空気すらゆっくりと流れて、
気づくとまた次の日の朝。
どんなに悲しくとも。どんなに苦しくとも。たとえ犯罪者になろうとも。
人は生きていかなければならない。
あの人の残した言葉を思い出して、生きるために仕事をして、吐きそうになりながらご飯を食べて、僕の周りでは、誰も知らないあの人の死を、悲しみを隠し続けながら。面白くない冗談も笑って生きている。
悲しみを麻痺させる虚構経済。
僕はあの人と一緒に農業をして暮らしたかった。もう2度と、届かない言葉を胸にこれを読んだ人は、今目の前にいる大切な人を、一生懸命に大切にしてください。
愛しているよ。大好き。待っててね。僕もいつかは絶対にそっちに行くから。
突然でした。体を壊して自宅療養。
僕の心は不思議と落ち着いていた。
もちろん心配だったけど、自分がしっかりしてこの人を養おうと。
この人がどんな状態になっても、一緒にいれば何も怖くない。
そう思って、前だけ見るようにした。その人は希望だった。
自宅療養が少し続いたので話し合って病院に入院。
僕は朝仕事前と仕事終りに毎日病院に通う。
シンドイとか、苦痛とか微塵にも感じない。そこに行けばその人に会えるのだから。
何度かその人の痩せた顔を見て泣きそうになったけど、でも、治る病気だった。だから、病院に行くのが楽しかった。
入院して6日後、仕事帰りに病院へ行く。
いつもの通り話をして、僕と一緒にいる時にその人は亡くなった。
その人と一緒だから、僕はなんでもできた。
その人がいないのに僕が生きている意味なんてない。
僕の生きがいも亡くなったのだ。
年齢はかなり離れていた、喧嘩もいっぱいしたけれど、恋人、先生、親子、師匠、親友、家族、そのどれをとっても一番いい形になった。best partner（ベスト パートナー）とはこの事だと思った。
退院後にやっと、恩返しができる。これからもっともっと幸せになれる。
これからは僕がこの人を守って幸せにすると思っていた。
今、僕はなぜ生きているのだろう。
あの人が亡くなってまだ一週間・・・・僕にはもっと長く感じる。
ずっとずっと前の出来事のように。
1日、1日・・・・・あの人のことは毎日、いつでも鮮明に思い出せる。
いろんなところに遊びに行った。
でも、もう会えない。
今は写真をみたり、あの人を感じた時に話しかけてる。
聞こえてるかわからない。なんて答えてくれるかもわからない。
僕は何となくあの人を思い出しながら、答えを聞いたような気がする。
そんな毎日を暮らしている。
僕も死んじゃったら会えるのかな。
毎日毎日が重たく、まとわりつく空気すらゆっくりと流れて、
気づくとまた次の日の朝。
どんなに悲しくとも。どんなに苦しくとも。たとえ犯罪者になろうとも。
人は生きていかなければならない。
あの人の残した言葉を思い出して、生きるために仕事をして、吐きそうになりながらご飯を食べて、僕の周りでは、誰も知らないあの人の死を、悲しみを隠し続けながら。面白くない冗談も笑って生きている。
悲しみを麻痺させる虚構経済。
僕はあの人と一緒に農業をして暮らしたかった。もう2度と、届かない言葉を胸にこれを読んだ人は、今目の前にいる大切な人を、一生懸命に大切にしてください。
愛しているよ。大好き。待っててね。僕もいつかは絶対にそっちに行くから。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 7.0; Windows NT 6.0; SLCC1; .NET CLR 2.0.50727; Media Center PC 5.0; .NET CLR 3.0.04506)
|
［名前なし］ - 09/2/7(土) 14:15 - |
片付けをしなさい。
使ったものは元の場所に片付けなさい。
お金は大事に使いなさい。
なんでも言うことを聞きます。片付けなんか埃一つ、チリ一つないくらいに片付けます。ご飯も、洗濯も何でもします。
だから、あなたに会いたい。あなたの迷惑になるなら喜んで別れれるけど、生きてないなんてひどすぎます。
6年間も一緒に暮らしたのに。
あなたは僕に何でも与えてくれた。いっぱいいっぱい。
抱えきれないほどの愛情で包んでくれた。
それなのにあなたは、僕に何もさせないで、最後の言葉もいつもどおりの会話なんていやだよ。お別れぐらいさせてよ。
最後に愛してるって言いたかった。
抱き締めたかった。抱きしめたらよかった。遺族の人がいたとしても。
何度も名前を呼んだのに。帰ってきてくれない。
僕が泣いたらいつでもあなたは助けてくれたのに。
つらいよ。助けてよ。あなたがいない世界なんて生きている意味がないよ。
ごめんね、あなたは亡くなってるのに心配かけて。
たぶんあなたは心配してるでしょう。
ほんとにごめんね。
もっともっと、幸せにしてあげたかった。天国では幸せになってね。
僕の心配なんかしないで思いっきり幸せになってください。
願わくば、僕があなたを幸せにしたかった。
後悔しかできないよ。失敗なら反省したらいいけど。
2度ともどらないんだから。
どうか神様、あの人を天国で幸せにしてください。
いっぱいいっぱい苦しんだ分、いっぱいいっぱい幸せにしてください。
僕は普段、神様には世界平和しか願い事したことありません。
それだけ、幸せにしてもらったから。お願い事が見つからなかった。
だから、このお願いだけは聞いてください。
あの人を天国で幸せに。今生きている人々には不必要な悲しみは起こらないように。
使ったものは元の場所に片付けなさい。
お金は大事に使いなさい。
なんでも言うことを聞きます。片付けなんか埃一つ、チリ一つないくらいに片付けます。ご飯も、洗濯も何でもします。
だから、あなたに会いたい。あなたの迷惑になるなら喜んで別れれるけど、生きてないなんてひどすぎます。
6年間も一緒に暮らしたのに。
あなたは僕に何でも与えてくれた。いっぱいいっぱい。
抱えきれないほどの愛情で包んでくれた。
それなのにあなたは、僕に何もさせないで、最後の言葉もいつもどおりの会話なんていやだよ。お別れぐらいさせてよ。
最後に愛してるって言いたかった。
抱き締めたかった。抱きしめたらよかった。遺族の人がいたとしても。
何度も名前を呼んだのに。帰ってきてくれない。
僕が泣いたらいつでもあなたは助けてくれたのに。
つらいよ。助けてよ。あなたがいない世界なんて生きている意味がないよ。
ごめんね、あなたは亡くなってるのに心配かけて。
たぶんあなたは心配してるでしょう。
ほんとにごめんね。
もっともっと、幸せにしてあげたかった。天国では幸せになってね。
僕の心配なんかしないで思いっきり幸せになってください。
願わくば、僕があなたを幸せにしたかった。
後悔しかできないよ。失敗なら反省したらいいけど。
2度ともどらないんだから。
どうか神様、あの人を天国で幸せにしてください。
いっぱいいっぱい苦しんだ分、いっぱいいっぱい幸せにしてください。
僕は普段、神様には世界平和しか願い事したことありません。
それだけ、幸せにしてもらったから。お願い事が見つからなかった。
だから、このお願いだけは聞いてください。
あの人を天国で幸せに。今生きている人々には不必要な悲しみは起こらないように。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 7.0; Windows NT 6.0; SLCC1; .NET CLR 2.0.50727; Media Center PC 5.0; .NET CLR 3.0.04506)
|
ハンター - 09/2/7(土) 14:24 - |
大変悲しく辛い経験をなされたんですね。。
天国はこの世みたいに苦しみのない場所なので、彼はきっと安らいで楽しく暮らしてるでしょう。
ただ、ずっと悲しんでるあなたを見ているのは彼も心配なはずです。
彼への執着を捨て、新しい幸せに向かい歩いていかなくちゃ。
人生学校は、まだまだこれから。楽しんでいこっ![[ｳｲﾝｸ]](c-board.cgi?cmd=mji;id=problem;name=/e_f9ce.gif)
天国はこの世みたいに苦しみのない場所なので、彼はきっと安らいで楽しく暮らしてるでしょう。
ただ、ずっと悲しんでるあなたを見ているのは彼も心配なはずです。
彼への執着を捨て、新しい幸せに向かい歩いていかなくちゃ。
人生学校は、まだまだこれから。楽しんでいこっ
<DoCoMo/2.0 SH905iTV(c100;TB;W24H16;ser353698018102057;icc8981100000347724850f)
|
［名前なし］ - 09/2/8(日) 0:17 - |
ありがとうございます。
そうですね。僕自身もそれを考えて、やっていかなければいけないことは何となくわかります。
実際、仕事とかはあの人が教えてくれたとおり、生きるために働きます。
でも、説明ができないけど、
あの人に何もできなかったのに、僕が幸せになってもいいのか。
あの人のことを忘れずに、この悲しみだけ消せるのか。
男性同士は、報われない。デートもなるべく控えてた。
あの人はいっぱい行きたかったみたいだけど。
けど、どうしようもない。僕も一緒に行きたかったけど。いけなかった。
勇気がなかった。
親せきに会ったら・・・
親に・・・
友人に・・・・
仕事の知人・・・
どこに行っても、どんな言い訳を考えても。嘘は嘘でしかなくて、本当にはなりえない。いつかはばれる。
それでも僕は一緒に家にいるだけで楽しかった。何をしても、家の中で別々のことをしてても、あの人がいるだけで安心した。
自宅療養する前、あの人が正月にお寿司を食べに行きたいといった。
僕は家で食べようといった。
あの人は少し悲しそうな目をした。ごめんね。行けばよかった。
でも、USJとか、梅田とか、東京とかいっぱい行った。
楽しいこと。悲しいこと。色々あったけど、僕は幸せでした。
でも、僕はあの人を幸せにしたかった。
あの人が何もかも忘れて子供みたいに笑う顔が見たかった。
我慢とか、させたくなかった。けど、僕には勇気がない。
普通じゃないと認識される。そのレッテルが怖い。
僕は卑怯だ。あれもこれも全部を望みすぎ。
だから、もう男の人を愛することはありません。
できることなら、ずっと一人で生きていく。
新しい恋人ができたとしても、あの人のことは忘れられないし、どっちが好きなのかわからなくなりそうだし。
でも、いつかまた心から笑える日が来るといいですね。
心から楽しめる日が。
そうなると、ある意味僕は幸せ者かもしれません。
現世でも笑えて、死んだとしてもあの人に会える。
そう考えると、なんか早く会いたいとかって考えそうだから駄目だね。
この世に生を享けた以上、この命は責任持たなきゃね。
あの人もそうだと思うけど、もっと生きたかったはずなのに。
僕の愛する人が、そうなったのに、僕自身早く死にたいなんてめちゃくちゃ怒られそう。
考えても解決できそうにないですね。
大好きだよ。いつも待たせてごめんね。でも絶対に行くから、待ってて。
そこでずっと一緒にいようね。ずっと。愛してるよ。これからも。
そうですね。僕自身もそれを考えて、やっていかなければいけないことは何となくわかります。
実際、仕事とかはあの人が教えてくれたとおり、生きるために働きます。
でも、説明ができないけど、
あの人に何もできなかったのに、僕が幸せになってもいいのか。
あの人のことを忘れずに、この悲しみだけ消せるのか。
男性同士は、報われない。デートもなるべく控えてた。
あの人はいっぱい行きたかったみたいだけど。
けど、どうしようもない。僕も一緒に行きたかったけど。いけなかった。
勇気がなかった。
親せきに会ったら・・・
親に・・・
友人に・・・・
仕事の知人・・・
どこに行っても、どんな言い訳を考えても。嘘は嘘でしかなくて、本当にはなりえない。いつかはばれる。
それでも僕は一緒に家にいるだけで楽しかった。何をしても、家の中で別々のことをしてても、あの人がいるだけで安心した。
自宅療養する前、あの人が正月にお寿司を食べに行きたいといった。
僕は家で食べようといった。
あの人は少し悲しそうな目をした。ごめんね。行けばよかった。
でも、USJとか、梅田とか、東京とかいっぱい行った。
楽しいこと。悲しいこと。色々あったけど、僕は幸せでした。
でも、僕はあの人を幸せにしたかった。
あの人が何もかも忘れて子供みたいに笑う顔が見たかった。
我慢とか、させたくなかった。けど、僕には勇気がない。
普通じゃないと認識される。そのレッテルが怖い。
僕は卑怯だ。あれもこれも全部を望みすぎ。
だから、もう男の人を愛することはありません。
できることなら、ずっと一人で生きていく。
新しい恋人ができたとしても、あの人のことは忘れられないし、どっちが好きなのかわからなくなりそうだし。
でも、いつかまた心から笑える日が来るといいですね。
心から楽しめる日が。
そうなると、ある意味僕は幸せ者かもしれません。
現世でも笑えて、死んだとしてもあの人に会える。
そう考えると、なんか早く会いたいとかって考えそうだから駄目だね。
この世に生を享けた以上、この命は責任持たなきゃね。
あの人もそうだと思うけど、もっと生きたかったはずなのに。
僕の愛する人が、そうなったのに、僕自身早く死にたいなんてめちゃくちゃ怒られそう。
考えても解決できそうにないですね。
大好きだよ。いつも待たせてごめんね。でも絶対に行くから、待ってて。
そこでずっと一緒にいようね。ずっと。愛してるよ。これからも。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 7.0; Windows NT 6.0; SLCC1; .NET CLR 2.0.50727; Media Center PC 5.0; .NET CLR 3.0.04506)
|
荒巻 - 09/2/8(日) 8:53 - |
いい時間を過ごされましたね。幸せな時間を積み上げられたこと、彼氏さんに感謝していますよね。彼氏さんも同じ、感謝でいっぱいです。
またあなたが後悔するなら、彼氏さんも後悔してしまいます。やり残したことがありますから。
大きな喜びと深い悲しみを貰ったあなたは、この気持ちを消化し吸収し、成長するのですね。うわべだけでなく、本当にやさしい、いい男になるのですね。彼氏さんが誇らしく思える男に。
そうなったあなたを見たいですね。どこかで人生線が交錯していれば。その時には。
またあなたが後悔するなら、彼氏さんも後悔してしまいます。やり残したことがありますから。
大きな喜びと深い悲しみを貰ったあなたは、この気持ちを消化し吸収し、成長するのですね。うわべだけでなく、本当にやさしい、いい男になるのですね。彼氏さんが誇らしく思える男に。
そうなったあなたを見たいですね。どこかで人生線が交錯していれば。その時には。
<KDDI-SA3A UP.Browser/6.2.0.13.1.4 (GUI) MMP/2.0
|
［名前なし］ - 09/2/8(日) 23:46 - |
ありがとうございます。
とってもいい時間でした。一生忘れない。僕の大切な心です。
あの人も一緒の気持ちだったらうれしいです。
ずっと、一緒にいようって約束してた。ほんとにずっといたかった。
やり残したというよりも一緒にいるだけで幸せでした。
もちろん、もっと幸せにするとか、一緒に行けなかった場所とか沢山ありますけど、それでも僕はあの人と一緒にいられるならそれだけでよかったんです。
でも、コメントありがとうございます。
こうやってコメントの返事になっているかどうかはわかりませんが、書くたびにあの人のことを強く思い出せます。
あの人の形見はほとんど遺族の方に渡しました。
でも、衣服、ブレスレット（僕がプレゼントしたもの）、写真、あの人と一緒にいたときに僕にくれた手紙や小説、僕があげた手紙、は僕がもらいました。
人の五感って不思議なもので、家の中で音がするとあの人が帰ってきたような錯覚を起こします。
それと同じで、あの人の微かな匂いのする服を着ると一緒にいるような感じがするんです。
だから、今は仕事行く時やプライベートのときはほとんどあの人の服を着ています。結構大きいんですけどね。
ほんっと、「ひょうきん」というか「自由人」でした。
見た目は、カッコ良くはなくて、怒りっぽくて（特に周りの人に、たまに僕もですが）、ちょっと「どんくさい（トロイ？）」て、煙草もお酒も止めれないし、浮気するし（基本自由にしてもらってました）、ダメなところ？っていっぱいあるんだけど。
きれいな花じゃないけど、ほっとけない。
水をやったり、話しかけたりしないと枯れちゃうような花でした。
でも、何でも知ってて、ミリオ○アとか何回１０００万円いったか数えられないし（テレビ見ててだけど）、僕が聞くことなんでも答えてくれるし。
実行力もあるし、我慢強いし、包容力あるし、芸術家で内面的にメチャクチャかっこよかった。
音楽のテレビ（モータウンとかオーケストラとか）見てて感動して泣いちゃったりもしてました。
今でも鮮明に思い出せるよ。
こんなこともありました。
僕が6年間で一度だけ、別れようって言ったことがありました。
お互いがダメになりそうで。パソコンで3枚くらいの手紙を書いて、泣きながら手紙を渡した。最初はポストに入れようかと思ったけど、一言何か言いたくて、お互いに頑張ろうって。
でも、顔を見たら泣いちゃって、中に入ってから手紙を渡した。
中身をみて、その人は「これはラブレターだよ。こんな気持ちのこもったラブレターは初めてもらった。これから一緒にがんばろう」って笑いながら言ってくれた。
ほんとに、何でも解決しちゃうんだ。
僕は、こういう人が今あるものを０から作り出したんだって尊敬してた。声に出して言ったら、目をマン丸くしてたけど。
僕はあの人の弟子であり、息子であり、兄弟、親友であり、恋人です。
だから、頑張らなくちゃいけません。
僕がよくいわれたのは「あんまり難しく考えるな。」
僕は「余計に難しいよ・・・」とかってお互いに困ってましたけど。
答えを出さなきゃ動けないっていうのかな。
あの人はなるようになるっていう風だったから。
僕もなるようになるのかな。何となく今は目の前にあることをこなしていきます。
僕は少しずつですけど、頑張っていきます。
まだ、こういう文章を書くと思い出して泣いちゃいますけど。
来週くらいに届くんですけど、あの人の命日とイニシャルが入ったネクレスを買いました。それつけてると一緒にいられるような気がして。
あの人を思うときに衣服よりもアクセサリの方が、よりあの人をイメージできそうだったから。
毎日、写真の前にお猪口（オチョコ）一杯の焼酎を入れて話しかける。
仕事から帰ってきて、話しかけてご飯を食べてから一杯のお酒を貰う。
それから、お酒を注（そそ）いで布団に入ります。
これで、あの人はお酒飲めてるのかな？
生前飲んでた量の50分の1くらいですけど、僕があまり飲めないから。
足りてるのかな？
僕の中で天国では飲んでも飲んでも減らなかったりとかって、思ってますけど。
それに、200ccコップ一杯の焼酎毎日飲み干せないし、捨てるのはあの人が怒ると思う。
だから、これ（お猪口一杯）でいいですよね。。。
これでいいよね？ダメなときは夢でもいいから会いに来てね。
大好きだよ。愛してる。おやすみなさい。
とってもいい時間でした。一生忘れない。僕の大切な心です。
あの人も一緒の気持ちだったらうれしいです。
ずっと、一緒にいようって約束してた。ほんとにずっといたかった。
やり残したというよりも一緒にいるだけで幸せでした。
もちろん、もっと幸せにするとか、一緒に行けなかった場所とか沢山ありますけど、それでも僕はあの人と一緒にいられるならそれだけでよかったんです。
でも、コメントありがとうございます。
こうやってコメントの返事になっているかどうかはわかりませんが、書くたびにあの人のことを強く思い出せます。
あの人の形見はほとんど遺族の方に渡しました。
でも、衣服、ブレスレット（僕がプレゼントしたもの）、写真、あの人と一緒にいたときに僕にくれた手紙や小説、僕があげた手紙、は僕がもらいました。
人の五感って不思議なもので、家の中で音がするとあの人が帰ってきたような錯覚を起こします。
それと同じで、あの人の微かな匂いのする服を着ると一緒にいるような感じがするんです。
だから、今は仕事行く時やプライベートのときはほとんどあの人の服を着ています。結構大きいんですけどね。
ほんっと、「ひょうきん」というか「自由人」でした。
見た目は、カッコ良くはなくて、怒りっぽくて（特に周りの人に、たまに僕もですが）、ちょっと「どんくさい（トロイ？）」て、煙草もお酒も止めれないし、浮気するし（基本自由にしてもらってました）、ダメなところ？っていっぱいあるんだけど。
きれいな花じゃないけど、ほっとけない。
水をやったり、話しかけたりしないと枯れちゃうような花でした。
でも、何でも知ってて、ミリオ○アとか何回１０００万円いったか数えられないし（テレビ見ててだけど）、僕が聞くことなんでも答えてくれるし。
実行力もあるし、我慢強いし、包容力あるし、芸術家で内面的にメチャクチャかっこよかった。
音楽のテレビ（モータウンとかオーケストラとか）見てて感動して泣いちゃったりもしてました。
今でも鮮明に思い出せるよ。
こんなこともありました。
僕が6年間で一度だけ、別れようって言ったことがありました。
お互いがダメになりそうで。パソコンで3枚くらいの手紙を書いて、泣きながら手紙を渡した。最初はポストに入れようかと思ったけど、一言何か言いたくて、お互いに頑張ろうって。
でも、顔を見たら泣いちゃって、中に入ってから手紙を渡した。
中身をみて、その人は「これはラブレターだよ。こんな気持ちのこもったラブレターは初めてもらった。これから一緒にがんばろう」って笑いながら言ってくれた。
ほんとに、何でも解決しちゃうんだ。
僕は、こういう人が今あるものを０から作り出したんだって尊敬してた。声に出して言ったら、目をマン丸くしてたけど。
僕はあの人の弟子であり、息子であり、兄弟、親友であり、恋人です。
だから、頑張らなくちゃいけません。
僕がよくいわれたのは「あんまり難しく考えるな。」
僕は「余計に難しいよ・・・」とかってお互いに困ってましたけど。
答えを出さなきゃ動けないっていうのかな。
あの人はなるようになるっていう風だったから。
僕もなるようになるのかな。何となく今は目の前にあることをこなしていきます。
僕は少しずつですけど、頑張っていきます。
まだ、こういう文章を書くと思い出して泣いちゃいますけど。
来週くらいに届くんですけど、あの人の命日とイニシャルが入ったネクレスを買いました。それつけてると一緒にいられるような気がして。
あの人を思うときに衣服よりもアクセサリの方が、よりあの人をイメージできそうだったから。
毎日、写真の前にお猪口（オチョコ）一杯の焼酎を入れて話しかける。
仕事から帰ってきて、話しかけてご飯を食べてから一杯のお酒を貰う。
それから、お酒を注（そそ）いで布団に入ります。
これで、あの人はお酒飲めてるのかな？
生前飲んでた量の50分の1くらいですけど、僕があまり飲めないから。
足りてるのかな？
僕の中で天国では飲んでも飲んでも減らなかったりとかって、思ってますけど。
それに、200ccコップ一杯の焼酎毎日飲み干せないし、捨てるのはあの人が怒ると思う。
だから、これ（お猪口一杯）でいいですよね。。。
これでいいよね？ダメなときは夢でもいいから会いに来てね。
大好きだよ。愛してる。おやすみなさい。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 7.0; Windows NT 6.0; SLCC1; .NET CLR 2.0.50727; Media Center PC 5.0; .NET CLR 3.0.04506)