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遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/19(水) 8:58 |
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Re(1):遠距離andバイの彼氏について 26歳に見られない26歳wwww 11/10/19(水) 9:43 |
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Re(2):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/20(木) 7:18 |
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Re(2):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/20(木) 7:06 |
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Re(4):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/20(木) 16:56 |
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Re(5):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/20(木) 17:00 |
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Re(7):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/20(木) 23:03 |
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Re(9):遠距離andバイの彼氏について tah 11/10/21(金) 4:25 |
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tah - 11/10/19(水) 8:58 - |
単刀直入にいうと、自分はどうするべきでしょうか？
まずは経緯から書きます。
掲示板に投稿して彼氏を募ったらタイプの男性がいて、メールからはじめました。
だけど彼は凄く特殊で、自分のことを『エロくて男臭い野郎』と言います。
メールしてても舐めてとかＨしようとか。
彼とは遠距離なのであまり気が進まず、一生涯愛せる男性が欲しいのでバイセクシャルという点、そして彼はメールで下半身や筋肉の写メを送って来るのでヤリ目だと判断して会う前に3度フリました。
彼は、君が忘れられないとか、遠くない！全然会いに行けるから！とか、ヤリ目じゃない！俺は君だけを愛すからと言うので愛想をつかしながらも復縁しました。
そんな中で、彼は男性との性行為など全てが初めてであり、ラブホテルに男同士で入ることを嫌がり、野外で半ば強制的に舐めました。
その時は『女より上手いね。…あ、ごめん。』って言われました。
まぁ今まで女しか経験してないから仕方ないと思い気にもしてませんでした。
なぜなら、付き合う条件として、浮気はしない、自分はバイが嫌いだから付き合うなら今後一切女に行かないことを約束してもらって、信用していたからです。
男同士でラブホテルに行くのが抵抗あるのはまだ初めてだから仕方ないと目をつぶりってあげたら、彼氏はSexする時はビジネスホテルに泊まるって言ってました。
結局ホテルに男同士で一室に泊まるのにそんな違うんでしょうか…？？
それは大して悩んでないのですが、本題はここからです。
いざ会ったらお互いタイプであったものの将来の夢とか仕事の話の流れで出た彼の発言に耳を疑いました。
『いつかは結婚するんでしょ？違うの？そんなもんだと思ってた』と。
女に行かないことを約束させたのはバイセクシャルの人のこういう考え方が許せないからです。
例え未来の話だから結婚するかどうかは分からないとしても、凄く傷つきました。
彼の中できっと、ゲイはこう、女はこう、だから俺の場合はこうなる…といったシナリオがあるんだと思います。
結婚した人と不倫愛を続けるつもりはさらさらないし、結婚するならばいつかはフラれるわけですから、早かれ遅かれフラれるの前提で付き合っていくの馬鹿馬鹿しくなって覚めました。
でも彼は今、何も気にしてないみたいです。
自分が怒ったことで彼が変わったのは、裸の写メを送らなくなったことです。
また今、出会ったばかりとはいえ、彼とは一回しか会ってません。
本当ならその会う一週間前に会っていたはずですが仕事のトラブルでー…という理由で会えませんでした。
せっかく会っても次の日が仕事が入ったので泊まりはできないからと数時間後には帰りました。
またその会った日の一週間後にはまた会えると思っていたら地元の祭りに参加しているのでメールさえもできないと言われました。
考えてみれば、会った時に祭りが好きでいつも絶対参加するって言ってました。
でも終わってからでもメールくらいできるだろうと不信になり、彼にはそれ以降敢えて距離を置いています。
彼がホントに仕事なのか祭りなのか浮気してるのか知りませんが、会えないことを嘆くと『ごめん。俺って最低な男だな』と言われて何も言えなくなったというか…。
自分の正直な気持ちは、『それでも好き』です。
でも感情的というかまた別の気持ちで『この人は自分の求めている人じゃない。』とも。
優しいし面白いので彼のことは好きで楽しいしハッピーだけど、彼の自分に対する付き合い方や考え方にイライラしてストレスでもあります。
彼を3度フっておきながらも、『彼を他の男に取られたくない』とも思う。
あれはやだ、こうして、ああしてとわがまま言って振り回すのは自分も罪悪感があるし、だからこそフッた部分もあるのですが、そんな自分に文句も言わず反省を繰り返す彼に溢れるほど愛情を注ぎたくもある。
この土日がその祭りに参加するって日でしたのでメールできなくて、でも土曜日の昼間に少しメールできましたがモメて、１日置いて月曜日に何もなかったかのように『おはよう』や『仕事に行ってきます』『仕事終わった』『家につきました』というようなメール来ましたが返していません。
昨日は全くメール来ず、今日は『おはよう』ときました。
これを書いてる間に『○○(名前)とホテルで愛し合いたい』とメールきました。
別に会う時間が短かったとか、泊まりじゃなかったから怒ったわけじゃないのに勘違いしてるのか、前のように、ただＨしたいって言いだけなのか。
語弊がありますが、彼を自分に相応しい相手にするためにはどう扱うべきなのでしょうか？
ここを誉めてあげるとか、ここをそうじゃなくてこう叱るべきだとか。
いいアドバイスお願いします。
女と彼をシェアするつもりはさらさらないし、わがままと思われようがこういう点で妥協つもりはないのでその点の考慮お願いします。
まずは経緯から書きます。
掲示板に投稿して彼氏を募ったらタイプの男性がいて、メールからはじめました。
だけど彼は凄く特殊で、自分のことを『エロくて男臭い野郎』と言います。
メールしてても舐めてとかＨしようとか。
彼とは遠距離なのであまり気が進まず、一生涯愛せる男性が欲しいのでバイセクシャルという点、そして彼はメールで下半身や筋肉の写メを送って来るのでヤリ目だと判断して会う前に3度フリました。
彼は、君が忘れられないとか、遠くない！全然会いに行けるから！とか、ヤリ目じゃない！俺は君だけを愛すからと言うので愛想をつかしながらも復縁しました。
そんな中で、彼は男性との性行為など全てが初めてであり、ラブホテルに男同士で入ることを嫌がり、野外で半ば強制的に舐めました。
その時は『女より上手いね。…あ、ごめん。』って言われました。
まぁ今まで女しか経験してないから仕方ないと思い気にもしてませんでした。
なぜなら、付き合う条件として、浮気はしない、自分はバイが嫌いだから付き合うなら今後一切女に行かないことを約束してもらって、信用していたからです。
男同士でラブホテルに行くのが抵抗あるのはまだ初めてだから仕方ないと目をつぶりってあげたら、彼氏はSexする時はビジネスホテルに泊まるって言ってました。
結局ホテルに男同士で一室に泊まるのにそんな違うんでしょうか…？？
それは大して悩んでないのですが、本題はここからです。
いざ会ったらお互いタイプであったものの将来の夢とか仕事の話の流れで出た彼の発言に耳を疑いました。
『いつかは結婚するんでしょ？違うの？そんなもんだと思ってた』と。
女に行かないことを約束させたのはバイセクシャルの人のこういう考え方が許せないからです。
例え未来の話だから結婚するかどうかは分からないとしても、凄く傷つきました。
彼の中できっと、ゲイはこう、女はこう、だから俺の場合はこうなる…といったシナリオがあるんだと思います。
結婚した人と不倫愛を続けるつもりはさらさらないし、結婚するならばいつかはフラれるわけですから、早かれ遅かれフラれるの前提で付き合っていくの馬鹿馬鹿しくなって覚めました。
でも彼は今、何も気にしてないみたいです。
自分が怒ったことで彼が変わったのは、裸の写メを送らなくなったことです。
また今、出会ったばかりとはいえ、彼とは一回しか会ってません。
本当ならその会う一週間前に会っていたはずですが仕事のトラブルでー…という理由で会えませんでした。
せっかく会っても次の日が仕事が入ったので泊まりはできないからと数時間後には帰りました。
またその会った日の一週間後にはまた会えると思っていたら地元の祭りに参加しているのでメールさえもできないと言われました。
考えてみれば、会った時に祭りが好きでいつも絶対参加するって言ってました。
でも終わってからでもメールくらいできるだろうと不信になり、彼にはそれ以降敢えて距離を置いています。
彼がホントに仕事なのか祭りなのか浮気してるのか知りませんが、会えないことを嘆くと『ごめん。俺って最低な男だな』と言われて何も言えなくなったというか…。
自分の正直な気持ちは、『それでも好き』です。
でも感情的というかまた別の気持ちで『この人は自分の求めている人じゃない。』とも。
優しいし面白いので彼のことは好きで楽しいしハッピーだけど、彼の自分に対する付き合い方や考え方にイライラしてストレスでもあります。
彼を3度フっておきながらも、『彼を他の男に取られたくない』とも思う。
あれはやだ、こうして、ああしてとわがまま言って振り回すのは自分も罪悪感があるし、だからこそフッた部分もあるのですが、そんな自分に文句も言わず反省を繰り返す彼に溢れるほど愛情を注ぎたくもある。
この土日がその祭りに参加するって日でしたのでメールできなくて、でも土曜日の昼間に少しメールできましたがモメて、１日置いて月曜日に何もなかったかのように『おはよう』や『仕事に行ってきます』『仕事終わった』『家につきました』というようなメール来ましたが返していません。
昨日は全くメール来ず、今日は『おはよう』ときました。
これを書いてる間に『○○(名前)とホテルで愛し合いたい』とメールきました。
別に会う時間が短かったとか、泊まりじゃなかったから怒ったわけじゃないのに勘違いしてるのか、前のように、ただＨしたいって言いだけなのか。
語弊がありますが、彼を自分に相応しい相手にするためにはどう扱うべきなのでしょうか？
ここを誉めてあげるとか、ここをそうじゃなくてこう叱るべきだとか。
いいアドバイスお願いします。
女と彼をシェアするつもりはさらさらないし、わがままと思われようがこういう点で妥協つもりはないのでその点の考慮お願いします。
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26歳に見られない26歳wwww - 11/10/19(水) 9:43 - |
個人的な意見になりますが、まずtahさんの彼氏の直してもらいたいところをメールなどのやりとりで最初は遠回しにでも指摘してみてはどうでしょうか？
恐らく彼氏さんの発言を聞いていると何となく気付かずに無神経な発言もする方なのかなと受け取りましたが、そこは彼氏としてはっきり伝えるべきことは伝えるべきだと思います。
ただ、そのtahさんの理想の彼氏像にあまりこだわりすぎないようにもした方が良いかもしれません。
恋愛は当然のことながら千差万別ですから、｢必ずこれなら大丈夫｣ということはありません。
しかし彼氏さんにああしろ、こうなれとばかり言い過ぎては彼氏さんもいずれ息苦しさを覚えるはずです。
また何でもないところで、彼氏さんの良さに気付くときもあるはずです。
まずは一度冷静になって彼氏さんを理解してあげて、その上ですぐにでも直してほしいところなどを分析してみてはどうでしょう。
また、せっかく知り合って始まった恋愛ですからお互いの都合ばかりではなく、時には理解して時には注意をする。
そんな感じでお互いを支えあって頂けたらと思います。
私自身も好き勝手申し上げましたが、応援してますd(*´`*)ゞ
恐らく彼氏さんの発言を聞いていると何となく気付かずに無神経な発言もする方なのかなと受け取りましたが、そこは彼氏としてはっきり伝えるべきことは伝えるべきだと思います。
ただ、そのtahさんの理想の彼氏像にあまりこだわりすぎないようにもした方が良いかもしれません。
恋愛は当然のことながら千差万別ですから、｢必ずこれなら大丈夫｣ということはありません。
しかし彼氏さんにああしろ、こうなれとばかり言い過ぎては彼氏さんもいずれ息苦しさを覚えるはずです。
また何でもないところで、彼氏さんの良さに気付くときもあるはずです。
まずは一度冷静になって彼氏さんを理解してあげて、その上ですぐにでも直してほしいところなどを分析してみてはどうでしょう。
また、せっかく知り合って始まった恋愛ですからお互いの都合ばかりではなく、時には理解して時には注意をする。
そんな感じでお互いを支えあって頂けたらと思います。
私自身も好き勝手申し上げましたが、応援してますd(*´`*)ゞ
<KDDI-CA3J UP.Browser/6.2_7.2.7.1.K.5.207 (GUI) MMP/2.0
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（11/10/20(木) 22:47）
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tah - 11/10/20(木) 7:06 - |
▼teruさん：
>貴方の気持ちは理解できますが、根本的に間違っている点があります。
>それは、貴方が自分の恋愛の形ばかりを求めている事です。
>彼の発言や行動に疑心暗鬼になったり不安に思ったりするのは仕方ない事です。
>根本的にゲイとバイでは思考が違うからです。
>それを貴方色に染めるというのは無理な話。
>逆にバイの価値観で恋愛を彼から強要されたら、
>いくら彼の事が好きでも嫌でしょ。
>恋愛って10人いたら10通りあるものです。
>どうしても自分の恋愛のルールを通したいのであれば
>別れた方が良いです。
>相手も人間、妥協できる部分と出来ない部分があるはずです。
>彼とこれからも付き合っていきたいのであれば、
>彼と話し合うべきです。
>「自分は貴方のこんな言動が嫌だ。疑心暗鬼になる」
>「この点だけは譲歩できない。」って。
>そのかわり貴方も彼の言い分を聴き、歩み寄らないと駄目ですよ。
>恋愛は二人で築き上げていくもので、型にはめ合うものでは無いのだから。
言いたいことはわかるんですけど、自分としては恋愛する上で当たり前のことしか求めていないんですけどね。
バイセクシャルだから女にふらふらいく、別れること前提の人とか、本気で恋愛するとは言えないと思いますし。
関係ない話てすが、よくSNSとかで大切な彼女と彼氏いるんで友達だけ募集ですかよろしくみたいなこと書いてる人を見て凄く疑問です。
矛盾した純粋アピール。
人それぞれの考え方があるってのは恋愛を前提におかない場合でしょう。
前提で置くからこそ問題なんです。
やりたいだけ、結局最後は女がいい、二股、これらをストレート、ゲイの世界では恋愛とは呼ばないと思うんですよ。
バイ独特の感覚です。
あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。
お互いがお互いの悪い点を妥協しあって乗り越える。
美しい話に聞こえますが、言うは易ですよ。
相談しといて何ですけど、自分の相手に求めている条件である、浮気するな、女に行かない、遠距離だから会えないのは嫌という点を尊重できる心の広い人間だったならば日本全国全ての人が恋愛対象になりますよね。
悩んでいるのはその｢絶対譲れないこと｣が原因なのに…。
恋愛する上で、毎日メールしろとか、何したか言えとか求めてるわけじゃありませんよ。
意見を読んで別の意味では参考になりました。
バイセクシャルの人ってやっぱりそういうとこあるんですかね。
彼はいいですよ、要らなくなったらポイして結婚するつもりなんですから。
自分は男しか愛せないし法律上結婚もできない。
自分を押し付けてるつもりはないのですがバイセクシャルの人にはそう取られるんですかね。
自分は過去に彼を何度もフリました。
それはあなたの言うように、妥協できないから別れた方がいいと思ったからです。
でも彼はその場では反省し、恋人関係を維持しようと努力すると誓いました。
それでもあんまり変わらない彼ですが、こんなにスレ違いが多いのにわざわざ遠距離でなくても近くに全然相応しい相手がいるでしょうと言ったら、ヤリ目なら近くにいるやつでもいいけど恋人なら君がいいと言ってくれて、そんなこと言われたの初めてで、彼をこれ以上フりまわすのは彼に可哀想に思えてきたんです。
また別れるくらいならば、相談するまでもないので。。。
やっぱり無理なのかな。。。バイの人と恋愛は。。。
>貴方の気持ちは理解できますが、根本的に間違っている点があります。
>それは、貴方が自分の恋愛の形ばかりを求めている事です。
>彼の発言や行動に疑心暗鬼になったり不安に思ったりするのは仕方ない事です。
>根本的にゲイとバイでは思考が違うからです。
>それを貴方色に染めるというのは無理な話。
>逆にバイの価値観で恋愛を彼から強要されたら、
>いくら彼の事が好きでも嫌でしょ。
>恋愛って10人いたら10通りあるものです。
>どうしても自分の恋愛のルールを通したいのであれば
>別れた方が良いです。
>相手も人間、妥協できる部分と出来ない部分があるはずです。
>彼とこれからも付き合っていきたいのであれば、
>彼と話し合うべきです。
>「自分は貴方のこんな言動が嫌だ。疑心暗鬼になる」
>「この点だけは譲歩できない。」って。
>そのかわり貴方も彼の言い分を聴き、歩み寄らないと駄目ですよ。
>恋愛は二人で築き上げていくもので、型にはめ合うものでは無いのだから。
言いたいことはわかるんですけど、自分としては恋愛する上で当たり前のことしか求めていないんですけどね。
バイセクシャルだから女にふらふらいく、別れること前提の人とか、本気で恋愛するとは言えないと思いますし。
関係ない話てすが、よくSNSとかで大切な彼女と彼氏いるんで友達だけ募集ですかよろしくみたいなこと書いてる人を見て凄く疑問です。
矛盾した純粋アピール。
人それぞれの考え方があるってのは恋愛を前提におかない場合でしょう。
前提で置くからこそ問題なんです。
やりたいだけ、結局最後は女がいい、二股、これらをストレート、ゲイの世界では恋愛とは呼ばないと思うんですよ。
バイ独特の感覚です。
あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。
お互いがお互いの悪い点を妥協しあって乗り越える。
美しい話に聞こえますが、言うは易ですよ。
相談しといて何ですけど、自分の相手に求めている条件である、浮気するな、女に行かない、遠距離だから会えないのは嫌という点を尊重できる心の広い人間だったならば日本全国全ての人が恋愛対象になりますよね。
悩んでいるのはその｢絶対譲れないこと｣が原因なのに…。
恋愛する上で、毎日メールしろとか、何したか言えとか求めてるわけじゃありませんよ。
意見を読んで別の意味では参考になりました。
バイセクシャルの人ってやっぱりそういうとこあるんですかね。
彼はいいですよ、要らなくなったらポイして結婚するつもりなんですから。
自分は男しか愛せないし法律上結婚もできない。
自分を押し付けてるつもりはないのですがバイセクシャルの人にはそう取られるんですかね。
自分は過去に彼を何度もフリました。
それはあなたの言うように、妥協できないから別れた方がいいと思ったからです。
でも彼はその場では反省し、恋人関係を維持しようと努力すると誓いました。
それでもあんまり変わらない彼ですが、こんなにスレ違いが多いのにわざわざ遠距離でなくても近くに全然相応しい相手がいるでしょうと言ったら、ヤリ目なら近くにいるやつでもいいけど恋人なら君がいいと言ってくれて、そんなこと言われたの初めてで、彼をこれ以上フりまわすのは彼に可哀想に思えてきたんです。
また別れるくらいならば、相談するまでもないので。。。
やっぱり無理なのかな。。。バイの人と恋愛は。。。
<Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 2.2.2; ja-jp; SH-03C Build/S9130) AppleWebKit/533.1 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Mob...
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tah - 11/10/20(木) 7:18 - |
▼26歳に見られない26歳wwwwさん：
>個人的な意見になりますが、まずtahさんの彼氏の直してもらいたいところをメールなどのやりとりで最初は遠回しにでも指摘してみてはどうでしょうか？
>
>恐らく彼氏さんの発言を聞いていると何となく気付かずに無神経な発言もする方なのかなと受け取りましたが、そこは彼氏としてはっきり伝えるべきことは伝えるべきだと思います。
>
>ただ、そのtahさんの理想の彼氏像にあまりこだわりすぎないようにもした方が良いかもしれません。
>恋愛は当然のことながら千差万別ですから、｢必ずこれなら大丈夫｣ということはありません。
>しかし彼氏さんにああしろ、こうなれとばかり言い過ぎては彼氏さんもいずれ息苦しさを覚えるはずです。
>また何でもないところで、彼氏さんの良さに気付くときもあるはずです。
>
>まずは一度冷静になって彼氏さんを理解してあげて、その上ですぐにでも直してほしいところなどを分析してみてはどうでしょう。
>
>また、せっかく知り合って始まった恋愛ですからお互いの都合ばかりではなく、時には理解して時には注意をする。
>そんな感じでお互いを支えあって頂けたらと思います。
>
>
>私自身も好き勝手申し上げましたが、応援してますd(*´`*)ゞ
ありがとうございます。
何となくですがわかったような気がしました。
とりあえず彼には初めての経験でいきなり何もかも決められたマニュアル通りに縛るのはキツいかもしれませんね。
そういう点では自分を押し付けてるのかもしれませんね。
ただ絶対譲れないので時間をかけて二人のマニュアルを作ろうと思います。
今のところこういう感じの解釈をして考えました。
>個人的な意見になりますが、まずtahさんの彼氏の直してもらいたいところをメールなどのやりとりで最初は遠回しにでも指摘してみてはどうでしょうか？
>
>恐らく彼氏さんの発言を聞いていると何となく気付かずに無神経な発言もする方なのかなと受け取りましたが、そこは彼氏としてはっきり伝えるべきことは伝えるべきだと思います。
>
>ただ、そのtahさんの理想の彼氏像にあまりこだわりすぎないようにもした方が良いかもしれません。
>恋愛は当然のことながら千差万別ですから、｢必ずこれなら大丈夫｣ということはありません。
>しかし彼氏さんにああしろ、こうなれとばかり言い過ぎては彼氏さんもいずれ息苦しさを覚えるはずです。
>また何でもないところで、彼氏さんの良さに気付くときもあるはずです。
>
>まずは一度冷静になって彼氏さんを理解してあげて、その上ですぐにでも直してほしいところなどを分析してみてはどうでしょう。
>
>また、せっかく知り合って始まった恋愛ですからお互いの都合ばかりではなく、時には理解して時には注意をする。
>そんな感じでお互いを支えあって頂けたらと思います。
>
>
>私自身も好き勝手申し上げましたが、応援してますd(*´`*)ゞ
ありがとうございます。
何となくですがわかったような気がしました。
とりあえず彼には初めての経験でいきなり何もかも決められたマニュアル通りに縛るのはキツいかもしれませんね。
そういう点では自分を押し付けてるのかもしれませんね。
ただ絶対譲れないので時間をかけて二人のマニュアルを作ろうと思います。
今のところこういう感じの解釈をして考えました。
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tah - 11/10/20(木) 16:56 - |
▼teruさん：
>補足
>>あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。
>>お互いがお互いの悪い点を妥協しあって乗り越える。
>>美しい話に聞こえますが、言うは易ですよ。
>>相談しといて何ですけど、自分の相手に求めている条件である、浮気するな、女に行かない、遠距離だから会えないのは嫌という点を尊重できる心の広い人間だったならば日本全国全ての人が恋愛対象になりますよね。
>>悩んでいるのはその｢絶対譲れないこと｣が原因なのに…。
>貴方は恋愛に何を求めているのですか？
>私は恋を求めているだけだと思えてなりません。
>誰かの言葉ではないですが、恋は下心です（漢字の恋の下の部分が心だから）
>自分の事を好きでいてくれる・自分の付き合う基準に同意賛同してくれる相手
>でしかないのでは？
>相手の事が好きで、相手も自分を好きで付き合う。
>それだけなら良いですけど。
>>彼はいいですよ、要らなくなったらポイして結婚するつもりなんですから。
>>自分は男しか愛せないし法律上結婚もできない。
>ノンケでいう結婚のような付き合いを望んでいるのであれば
>妥協も必要ではないですか？
>ゲイで言えば同棲ですよね。
>貴方の言い分では同棲も成立出来なくなりますよ。
>生活を一緒にする訳ですから、色々な事も見えて来ます。
>相手の欠点も含めて好きにならないと成立しなくなりますよ。
>貴方は「あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。」
>と言いましたが、私に言わせれば、自分の理想論を押し付けているにすぎません。
>愛に発展させるならば、相手の事を愛してる。女に走ろうとも、
>「やっぱりお前しか駄目だ」と彼に言わせるように持って行って初めて愛でしょ。
>私の意見に反発を感じるくらいなら、バイとの恋愛は無理です。
>法律上の結婚という確たるものが得られないのだから
>ゲイは相手を信じ、相手に信じるに値する間柄になろうとするから恋愛でしょ。
>言っている事が正しくとも、貴方は「自分と付き合いたいのであれば、私の恋愛スタンスに沿った付き合いをしなさい」と、バイの彼に押し付けているのすぎないと思います。これ以上振り回したくないと思うなら、彼が何と言おうと別れた方が良いと思います。別れるくらいなら相談しないというのであれば、腹を割って話し合い結論を出すしかないでしょ。
反発を感じるというか、的を得ていない答えだからです。
なぜあなたに無理とか言われにゃならんのですか？
あなた何様ですか？
あなたが何を経験したかは知りませんがあなたに無理だったからといって私にも無理だと決めつけてくるのはただの大きなお世話だと言ってるんです。
好きだから一緒にいる？
当たり前でしょ。
好きでも浮気をされたら嫌いにはなるし、女の影があれば覚めるし。
あなたは美談を語るだけで答えになってない。
島田紳助みたい。
>補足
>>あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。
>>お互いがお互いの悪い点を妥協しあって乗り越える。
>>美しい話に聞こえますが、言うは易ですよ。
>>相談しといて何ですけど、自分の相手に求めている条件である、浮気するな、女に行かない、遠距離だから会えないのは嫌という点を尊重できる心の広い人間だったならば日本全国全ての人が恋愛対象になりますよね。
>>悩んでいるのはその｢絶対譲れないこと｣が原因なのに…。
>貴方は恋愛に何を求めているのですか？
>私は恋を求めているだけだと思えてなりません。
>誰かの言葉ではないですが、恋は下心です（漢字の恋の下の部分が心だから）
>自分の事を好きでいてくれる・自分の付き合う基準に同意賛同してくれる相手
>でしかないのでは？
>相手の事が好きで、相手も自分を好きで付き合う。
>それだけなら良いですけど。
>>彼はいいですよ、要らなくなったらポイして結婚するつもりなんですから。
>>自分は男しか愛せないし法律上結婚もできない。
>ノンケでいう結婚のような付き合いを望んでいるのであれば
>妥協も必要ではないですか？
>ゲイで言えば同棲ですよね。
>貴方の言い分では同棲も成立出来なくなりますよ。
>生活を一緒にする訳ですから、色々な事も見えて来ます。
>相手の欠点も含めて好きにならないと成立しなくなりますよ。
>貴方は「あなたの意見は尊重という綺麗な名の妥協ですよね。」
>と言いましたが、私に言わせれば、自分の理想論を押し付けているにすぎません。
>愛に発展させるならば、相手の事を愛してる。女に走ろうとも、
>「やっぱりお前しか駄目だ」と彼に言わせるように持って行って初めて愛でしょ。
>私の意見に反発を感じるくらいなら、バイとの恋愛は無理です。
>法律上の結婚という確たるものが得られないのだから
>ゲイは相手を信じ、相手に信じるに値する間柄になろうとするから恋愛でしょ。
>言っている事が正しくとも、貴方は「自分と付き合いたいのであれば、私の恋愛スタンスに沿った付き合いをしなさい」と、バイの彼に押し付けているのすぎないと思います。これ以上振り回したくないと思うなら、彼が何と言おうと別れた方が良いと思います。別れるくらいなら相談しないというのであれば、腹を割って話し合い結論を出すしかないでしょ。
反発を感じるというか、的を得ていない答えだからです。
なぜあなたに無理とか言われにゃならんのですか？
あなた何様ですか？
あなたが何を経験したかは知りませんがあなたに無理だったからといって私にも無理だと決めつけてくるのはただの大きなお世話だと言ってるんです。
好きだから一緒にいる？
当たり前でしょ。
好きでも浮気をされたら嫌いにはなるし、女の影があれば覚めるし。
あなたは美談を語るだけで答えになってない。
島田紳助みたい。
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tah - 11/10/20(木) 17:00 - |
それと、恋愛を語りたいだけでいいアドバイス思い付かないなら書き込まなくていいんですけど。
<Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 2.2.2; ja-jp; SH-03C Build/S9130) AppleWebKit/533.1 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Mob...
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（11/10/21(金) 0:31）
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tah - 11/10/20(木) 23:03 - |
▼teruさん：
>アドバイスと取るか、お節介と取るかは貴方の自由ですが、どんなアドバイスなら満足ですか？どんな答えも美談としか響かないというのであれば、自分の中で答えが出ている証拠でしょう。だから美談だとか的外れだという返答になるのだと思います。自分の中で答えが出ているのとアドバイスが合致しないと満足しないのなら、ここで相談する意味は無いでしょう。自分の中で答えが出ているのを行動に移すだけですから
意味不明なんですけど。
質問文ちゃんと読みましたか？
あなたの恋愛に対する美談を聞かせてくれなんて書いてないです。
>アドバイスと取るか、お節介と取るかは貴方の自由ですが、どんなアドバイスなら満足ですか？どんな答えも美談としか響かないというのであれば、自分の中で答えが出ている証拠でしょう。だから美談だとか的外れだという返答になるのだと思います。自分の中で答えが出ているのとアドバイスが合致しないと満足しないのなら、ここで相談する意味は無いでしょう。自分の中で答えが出ているのを行動に移すだけですから
意味不明なんですけど。
質問文ちゃんと読みましたか？
あなたの恋愛に対する美談を聞かせてくれなんて書いてないです。
<Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 2.2.2; ja-jp; SH-03C Build/S9130) AppleWebKit/533.1 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Mob...
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（11/10/21(金) 8:27）
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tah - 11/10/21(金) 4:25 - |
▼teruさん：
>貴方の言っている事の方が意味不明です。
>相手は遠距離でバイならば、浮気をしていても確かめようがありません。
>彼が浮気をしていないと言えば、貴方が信じるか信じないかの問題だし。
>女に走ったとしても、走ったかどうかは確かめようは無いでしょ。
>走っていないと言えば、貴方が信じるかどうかの問題です。
>貴方と約束しても改善されるように思えないという事だから、
>貴方の恋愛ルールにそぐわないのなら別れれば？と言えば
>別れるくらいなら相談しないと、言ってみたり。
>結論から言って別れようが付き合って行こうが私には関係ありませんから。
>ただ、私が書き込むのは、人の書き込みを美談だ、理想論だ、恋愛を語りたいだけだと喧嘩を売るような書き込みをするから反論しているだけです。
>貴方に恋愛を語ったところで一銭の徳にもならないので語るつもりもありません。
>本来相談とは、色々な人の意見を聴き、自分にメリットがある部分だけチョイスし、関係無い部分はスルーすれば良い事では無いのですか？それを美談を語りたいだけだと挑発しているのは貴方でしょ。自分の中で答えが出ているのであれば、有難うございましたと終われば、誰も好き好んで書き込んだりしません。冷やかしで相談を載せているのなら削除すれば良い事。馬鹿も休み休み言え。ばーか！
ほらね、結局自分の話がしたいだけ、自分の話が全てなんじゃん。
こっちは別れるつもりはないので彼が変わるにはどうするのがこうかてきか聞いてんだよ可哀想な人。
答えが要らないのはお前の答えが的外れだし結局自分の美談を語って反発されたら馬鹿とか言ってるお前の答えがいらないって言ってんだよ。
お前の答えが正論みたいに言うな。
別れるくらいならとっくに別れてんだよ。
だから相談するまでもねえっつってんだから他の案がないなら大人しく黙っとけでしゃばり。
いいことだけ言えとかいってるんじゃねーんだよ
別に聞いてもいないことベラベラ書き込んでるからイラネーって言ったの。わかる？
聞いてんのはそこじゃねーんだよ頭悪い奴
>貴方の言っている事の方が意味不明です。
>相手は遠距離でバイならば、浮気をしていても確かめようがありません。
>彼が浮気をしていないと言えば、貴方が信じるか信じないかの問題だし。
>女に走ったとしても、走ったかどうかは確かめようは無いでしょ。
>走っていないと言えば、貴方が信じるかどうかの問題です。
>貴方と約束しても改善されるように思えないという事だから、
>貴方の恋愛ルールにそぐわないのなら別れれば？と言えば
>別れるくらいなら相談しないと、言ってみたり。
>結論から言って別れようが付き合って行こうが私には関係ありませんから。
>ただ、私が書き込むのは、人の書き込みを美談だ、理想論だ、恋愛を語りたいだけだと喧嘩を売るような書き込みをするから反論しているだけです。
>貴方に恋愛を語ったところで一銭の徳にもならないので語るつもりもありません。
>本来相談とは、色々な人の意見を聴き、自分にメリットがある部分だけチョイスし、関係無い部分はスルーすれば良い事では無いのですか？それを美談を語りたいだけだと挑発しているのは貴方でしょ。自分の中で答えが出ているのであれば、有難うございましたと終われば、誰も好き好んで書き込んだりしません。冷やかしで相談を載せているのなら削除すれば良い事。馬鹿も休み休み言え。ばーか！
ほらね、結局自分の話がしたいだけ、自分の話が全てなんじゃん。
こっちは別れるつもりはないので彼が変わるにはどうするのがこうかてきか聞いてんだよ可哀想な人。
答えが要らないのはお前の答えが的外れだし結局自分の美談を語って反発されたら馬鹿とか言ってるお前の答えがいらないって言ってんだよ。
お前の答えが正論みたいに言うな。
別れるくらいならとっくに別れてんだよ。
だから相談するまでもねえっつってんだから他の案がないなら大人しく黙っとけでしゃばり。
いいことだけ言えとかいってるんじゃねーんだよ
別に聞いてもいないことベラベラ書き込んでるからイラネーって言ったの。わかる？
聞いてんのはそこじゃねーんだよ頭悪い奴
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