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別れるべき…？ ノーズ 11/12/13(火) 12:00 |
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Re(1):別れるべき…？ まさ 11/12/13(火) 12:37 |
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Re(1):別れるべき…？ teru 11/12/13(火) 16:27 |
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Re(2):別れるべき…？ ノーズ 11/12/13(火) 20:41 |
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Re(2):別れるべき…？ ジン 11/12/14(水) 6:09 |
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Re(3):別れるべき…？ ノーズ 11/12/14(水) 11:29 |
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(4):別れるべき…？ ヤマト 11/12/22(木) 9:18 |
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Re(3):別れるべき…？ teru 11/12/14(水) 22:00 |
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Re(4):別れるべき…？ ジン 11/12/15(木) 2:09 |
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Re(5):別れるべき…？ teru 11/12/15(木) 9:09 |
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Re(6):別れるべき…？ ジン 11/12/20(火) 3:17 |
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Re(5):別れるべき…？ teru 11/12/15(木) 10:00 |
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Re(6):別れるべき…？ ノーズ 11/12/15(木) 21:21 |
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Re(7):別れるべき…？ teru 11/12/15(木) 21:39 |
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Re(6):別れるべき…？ ジン 11/12/20(火) 2:52 |
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Re(1):別れるべき…？ ノーズ 12/2/20(月) 0:56 |
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ノーズ - 11/12/13(火) 12:00 - |
はじめまして
みなさんに質問があります
自分は今３つ上の方とお付き合いをしています
彼とはサークルの先輩後輩という関係でした
今は、彼は社会人1年目です
お互い男同士で付き合うのははじめてです
本題です
自分は今、彼と別れるべなのか悩んでいます
自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
自分はゲイですが、彼はバイで将来女性と結婚して家庭を築ける人です
彼のことを考えると、別れる方がいいのではないかと思うのです
そのことで以前、彼の方から別れて欲しいと言われたことがあります
そのときは、絶対に嫌だと思いました
自分は泣きじゃくって、彼も考えを改めてくれて、今もお付き合いしている状況です
彼のことは大好きです
でも、ふと、
いつか別れる日が来るなら、
やはり今別れた方がお互いのためなのでは？と考えるときがあります
どうしたらいいか分かりません
二人で話して解決すべきことだと分かっています
しかし、私達は遠距離で、会って話す機会がめったにないです
それに誰にも相談できないことなので、
第三者の意見が聞きたく、こちらに書き込みました
長くなってしまって申し訳ないです
皆さんのアドバイスがいただけると嬉しいです
よろしくお願いします
みなさんに質問があります
自分は今３つ上の方とお付き合いをしています
彼とはサークルの先輩後輩という関係でした
今は、彼は社会人1年目です
お互い男同士で付き合うのははじめてです
本題です
自分は今、彼と別れるべなのか悩んでいます
自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
自分はゲイですが、彼はバイで将来女性と結婚して家庭を築ける人です
彼のことを考えると、別れる方がいいのではないかと思うのです
そのことで以前、彼の方から別れて欲しいと言われたことがあります
そのときは、絶対に嫌だと思いました
自分は泣きじゃくって、彼も考えを改めてくれて、今もお付き合いしている状況です
彼のことは大好きです
でも、ふと、
いつか別れる日が来るなら、
やはり今別れた方がお互いのためなのでは？と考えるときがあります
どうしたらいいか分かりません
二人で話して解決すべきことだと分かっています
しかし、私達は遠距離で、会って話す機会がめったにないです
それに誰にも相談できないことなので、
第三者の意見が聞きたく、こちらに書き込みました
長くなってしまって申し訳ないです
皆さんのアドバイスがいただけると嬉しいです
よろしくお願いします
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まさ - 11/12/13(火) 12:37 - |
来るもの拒まず、去るもの追わず。
そんな感じかな？
そんな感じかな？
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teru - 11/12/13(火) 16:27 - |
今別れるかどうかは、当事者同士でないと解りませんが
私は、１点だけ憤慨している部分があります。
それは
>自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
>自分はゲイですが、彼はバイで将来女性と結婚して家庭を築ける人です
当たり前の事ではありますが、ゲイである貴方が言うべき事ではありません。
そんな事を言っていたら、恋愛に支障が出ますよ。
何故なら「貴方はゲイですか？バイですか？」と確かめてからでないと
恋愛がスタート出来なくなるからです。
>自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
何故、結果論だけを考えるのですか？
日本の法律では無理な事は最初からわかっている事であり
だからと言って好きになる事は止められますか？
日々の付き合い（過程）を軽く見ているのではないですか？
結婚出来ないからこそ日々の付き合いを大切にし
充実させようと努力するからこそ
相手がバイの場合
「今まで楽しかったよ。いっぱい思い出ありがとう」って
大好きな彼と別れられるのでしょ。
そんな努力も無い状態で
>そのことで以前、彼の方から別れて欲しいと言われたことがあります
>そのときは、絶対に嫌だと思いました
>自分は泣きじゃくって、彼も考えを改めてくれて、今もお付き合いしている状況です
>彼のことを考えると、別れる方がいいのではないかと思うのです
自分中心でわがままな行動でしょ。
別れるべきかと悩むのであれば
別れてくれと言われた時に何故別れなかったのですか。
別れる前に反省をするべきところは反省して下さい。
私は、１点だけ憤慨している部分があります。
それは
>自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
>自分はゲイですが、彼はバイで将来女性と結婚して家庭を築ける人です
当たり前の事ではありますが、ゲイである貴方が言うべき事ではありません。
そんな事を言っていたら、恋愛に支障が出ますよ。
何故なら「貴方はゲイですか？バイですか？」と確かめてからでないと
恋愛がスタート出来なくなるからです。
>自分たちは男同士であって、ゴールはないからです
何故、結果論だけを考えるのですか？
日本の法律では無理な事は最初からわかっている事であり
だからと言って好きになる事は止められますか？
日々の付き合い（過程）を軽く見ているのではないですか？
結婚出来ないからこそ日々の付き合いを大切にし
充実させようと努力するからこそ
相手がバイの場合
「今まで楽しかったよ。いっぱい思い出ありがとう」って
大好きな彼と別れられるのでしょ。
そんな努力も無い状態で
>そのことで以前、彼の方から別れて欲しいと言われたことがあります
>そのときは、絶対に嫌だと思いました
>自分は泣きじゃくって、彼も考えを改めてくれて、今もお付き合いしている状況です
>彼のことを考えると、別れる方がいいのではないかと思うのです
自分中心でわがままな行動でしょ。
別れるべきかと悩むのであれば
別れてくれと言われた時に何故別れなかったのですか。
別れる前に反省をするべきところは反省して下さい。
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ノーズ - 11/12/13(火) 20:41 - |
みなさんの意見を読まさせていただきました
そして、気づかされました
「彼のために」とかいってるけど、
確かに自分の考えはとても幼稚だったなと
今度、自分の考えていたことを彼に素直に話そうと思います
そして自分の嫌な部分から逃げず、向き合おうと思います
返信してくださった方々
本当にありがとうございました
自分がこんな考えじゃダメですよね
本当に、ありがとうございました
そして、気づかされました
「彼のために」とかいってるけど、
確かに自分の考えはとても幼稚だったなと
今度、自分の考えていたことを彼に素直に話そうと思います
そして自分の嫌な部分から逃げず、向き合おうと思います
返信してくださった方々
本当にありがとうございました
自分がこんな考えじゃダメですよね
本当に、ありがとうございました
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ジン - 11/12/14(水) 6:09 - |
▼teruさん：
>日々の付き合い（過程）を軽く見ているのではないですか？
>結婚出来ないからこそ日々の付き合いを大切にし
>充実させようと努力するからこそ
>相手がバイの場合
>「今まで楽しかったよ。いっぱい思い出ありがとう」って
>大好きな彼と別れられるのでしょ。
>そんな努力も無い状態で
ノーズさんを責めるのは違うと思います。
そもそもあなたの考えではゲイとバイはいつか絶対に別れることが前提の
意見になっています。ゲイバイ関係なく人同士が惹かれ合い、ずっと一緒に
今も歩んでいる、添い遂げようと努力しているカップルに対して失礼です。
法律的に結婚できなければ本物じゃないんでしょうか。
事実婚でも養子縁組でもどんな形であれ、お互いの関係性が一番重要なのでは
ないでしょうか。紙切れなんて実生活の深い絆には敵いませんよ。
はっきりとした別れが前提の関係なら誰もゲイは努力なんてしませんよ。
頭ではわかっていても本音はもっと複雑ですよ。
相手の都合で自分の大切な人生無駄にできませんよ。ゲイだって結婚と同等の
関係をいつか未来に夢見ているんですよ。時間をかけて愛を育んでいく
ものなのに、それじゃあすれ違って当然です。未来に対して求めてるものが
お互いに違うんだから。
ノーズさんが向き合ってないんじゃなくて、バイが真剣に人として向き合って
ない証拠だと思います。所詮ゲイを女にたどり着くまでの通過点としか思ってないってことです。思い出ありがとうで簡単に終われるほど、ゲイは割り切って
付き合ってるわけじゃない。
相手のために努力しても結果的に関係は残らない。思い出を懐かしく生きていく
ことがゲイの人生じゃない。法的には叶わなくても、あるときずっと添い遂げたい
とお互いが思えば、どんな形でもそれが愛情ではないでしょうか。
そういうゲイの、わかってはいるけど複雑な感情に浮き沈む心を、ちゃんと
理解してあげてください。苦しいんですよきっとノーズさんも。ただ一方的に
真剣に努力してない、反省しろなんて言うものじゃないと思います。
バイが気持ちよく別れるためにゲイは努力するわけじゃないですから。
私はノーズさんと彼がどんな形でも別れを選択することがないように、
男とか女とかじゃなく、ノーズさんが一番側にいて欲しいと彼が言ってくれる
ように愛を育んでいって欲しいと思います。
相手がバイだからいつか必ず別れなければいけないなんて常識はありません。
ノーズさんの素直な気持ちをぶつけて、努力していって欲しいです。
山あり谷ありだったけど、いつかお前が側にいてくれてよかったなんて
言ってもらえたら、素敵ですね。
ノーズさんが不安になる気持ちわかるよ。そんなに強くないよね 僕もです。
でも素直になって、全部さらけ出して、確かめ合うことが必要だと思います。
負けないで 応援してます！
>日々の付き合い（過程）を軽く見ているのではないですか？
>結婚出来ないからこそ日々の付き合いを大切にし
>充実させようと努力するからこそ
>相手がバイの場合
>「今まで楽しかったよ。いっぱい思い出ありがとう」って
>大好きな彼と別れられるのでしょ。
>そんな努力も無い状態で
ノーズさんを責めるのは違うと思います。
そもそもあなたの考えではゲイとバイはいつか絶対に別れることが前提の
意見になっています。ゲイバイ関係なく人同士が惹かれ合い、ずっと一緒に
今も歩んでいる、添い遂げようと努力しているカップルに対して失礼です。
法律的に結婚できなければ本物じゃないんでしょうか。
事実婚でも養子縁組でもどんな形であれ、お互いの関係性が一番重要なのでは
ないでしょうか。紙切れなんて実生活の深い絆には敵いませんよ。
はっきりとした別れが前提の関係なら誰もゲイは努力なんてしませんよ。
頭ではわかっていても本音はもっと複雑ですよ。
相手の都合で自分の大切な人生無駄にできませんよ。ゲイだって結婚と同等の
関係をいつか未来に夢見ているんですよ。時間をかけて愛を育んでいく
ものなのに、それじゃあすれ違って当然です。未来に対して求めてるものが
お互いに違うんだから。
ノーズさんが向き合ってないんじゃなくて、バイが真剣に人として向き合って
ない証拠だと思います。所詮ゲイを女にたどり着くまでの通過点としか思ってないってことです。思い出ありがとうで簡単に終われるほど、ゲイは割り切って
付き合ってるわけじゃない。
相手のために努力しても結果的に関係は残らない。思い出を懐かしく生きていく
ことがゲイの人生じゃない。法的には叶わなくても、あるときずっと添い遂げたい
とお互いが思えば、どんな形でもそれが愛情ではないでしょうか。
そういうゲイの、わかってはいるけど複雑な感情に浮き沈む心を、ちゃんと
理解してあげてください。苦しいんですよきっとノーズさんも。ただ一方的に
真剣に努力してない、反省しろなんて言うものじゃないと思います。
バイが気持ちよく別れるためにゲイは努力するわけじゃないですから。
私はノーズさんと彼がどんな形でも別れを選択することがないように、
男とか女とかじゃなく、ノーズさんが一番側にいて欲しいと彼が言ってくれる
ように愛を育んでいって欲しいと思います。
相手がバイだからいつか必ず別れなければいけないなんて常識はありません。
ノーズさんの素直な気持ちをぶつけて、努力していって欲しいです。
山あり谷ありだったけど、いつかお前が側にいてくれてよかったなんて
言ってもらえたら、素敵ですね。
ノーズさんが不安になる気持ちわかるよ。そんなに強くないよね 僕もです。
でも素直になって、全部さらけ出して、確かめ合うことが必要だと思います。
負けないで 応援してます！
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ノーズ - 11/12/14(水) 11:29 - |
ジンさん
返信ありがとうございます
すごい、読んでて泣きそうになりました
でも、みなさんの貴重な意見を頂いて、
自分の考え方はガラッと変わりました
いろいろな障害はあるかもしれませんが、
これからも二人で一緒にいたいと思います
返信ありがとうございます
すごい、読んでて泣きそうになりました
でも、みなさんの貴重な意見を頂いて、
自分の考え方はガラッと変わりました
いろいろな障害はあるかもしれませんが、
これからも二人で一緒にいたいと思います
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teru - 11/12/14(水) 22:00 - |
貴方は読解力はありますか？別れる前提なんて言っていないし、
書いてもいません。
相談主は相手から別れて欲しいと言われた時、泣いて拒否をしたにも関わらず
今度は自分から別れた方が良いのでしょうか？と言っているので
無責任ではないか？と言う意味で書きました。
私が言いたかったのは、相手がゲイだろうがバイだろうが、
別れる事になった場合、悔いが残らないように
日々の付き合いの方に重点を置いた付き合いをしたらどうかと言っただけです。
結婚という結果ばかりを見据えた恋愛をしているように思えたからです。
それに貴方の言っているは綺麗事です。恋愛は相手があって成立するのですよ。
誰だって添い遂げられるなら添い遂げたいですよ。
貴方の言い分では、相手の感情は無視じゃないですか。
「相手の都合で自分の大切な人生無駄にできませんよ。ゲイだって結婚と同等の
関係をいつか未来に夢見ているんですよ。時間をかけて愛を育んでいく
ものなのに、それじゃあすれ違って当然です。未来に対して求めてるものが
お互いに違うんだから。」
相手の人に相談主は人生を無駄にされているとでも言うのですか？
この場合、逆でしょ。
別れたいと言われたのを拒否し、いまさら別れた方が良いですか？と言う方が
迷惑な話です。
貴方が言うように添い遂げたいと思っているのであれば、
相手から別れてくれなんて言いませんよ。
恋愛は当事者しか判らない部分が沢山あります。
別れるかどうかは誰にも判りません。
バイとの恋愛はそれくらい大変である事を認識して欲しいだけです。
貴方の言い分では相談主のノーズさんは悪くないと言う事になりますよ。
書いてもいません。
相談主は相手から別れて欲しいと言われた時、泣いて拒否をしたにも関わらず
今度は自分から別れた方が良いのでしょうか？と言っているので
無責任ではないか？と言う意味で書きました。
私が言いたかったのは、相手がゲイだろうがバイだろうが、
別れる事になった場合、悔いが残らないように
日々の付き合いの方に重点を置いた付き合いをしたらどうかと言っただけです。
結婚という結果ばかりを見据えた恋愛をしているように思えたからです。
それに貴方の言っているは綺麗事です。恋愛は相手があって成立するのですよ。
誰だって添い遂げられるなら添い遂げたいですよ。
貴方の言い分では、相手の感情は無視じゃないですか。
「相手の都合で自分の大切な人生無駄にできませんよ。ゲイだって結婚と同等の
関係をいつか未来に夢見ているんですよ。時間をかけて愛を育んでいく
ものなのに、それじゃあすれ違って当然です。未来に対して求めてるものが
お互いに違うんだから。」
相手の人に相談主は人生を無駄にされているとでも言うのですか？
この場合、逆でしょ。
別れたいと言われたのを拒否し、いまさら別れた方が良いですか？と言う方が
迷惑な話です。
貴方が言うように添い遂げたいと思っているのであれば、
相手から別れてくれなんて言いませんよ。
恋愛は当事者しか判らない部分が沢山あります。
別れるかどうかは誰にも判りません。
バイとの恋愛はそれくらい大変である事を認識して欲しいだけです。
貴方の言い分では相談主のノーズさんは悪くないと言う事になりますよ。
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ジン - 11/12/15(木) 2:09 - |
▼teruさん：
>相談主は相手から別れて欲しいと言われた時、泣いて拒否をしたにも関わらず
>今度は自分から別れた方が良いのでしょうか？と言っているので
>無責任ではないか？と言う意味で書きました。
まるでゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在になってませんか。
泣きじゃくるほど傷つけたのは誰ですか？思い悩ませているのはどっちの方ですか？
バイの肩を持つような意見にしか聞こえませんね。
仮にもそれでもノーズさんの彼はまたノーズさんを選んだのですよ。
そこではっきりと断り、女を選ぶと言いきれなかったのですよ。
私はそっちの方がよっぽど無責任だと思います。なぜ思いとどまったのか、
彼の本音をノーズさんはきちんと聞かなければいけません。
一時の情で惰性でゲイを手のひらで転がすようなことはしてはいけないからです。
できないものはできないと断るのも愛情です。
あなたの意見からは、ゲイは重い、いざ女を取ればややこしくなる
そんな風に、ノーズさんの彼の肩を持っているように聞こえますが？
あなたもバイなような気がしますね…
>私が言いたかったのは、相手がゲイだろうがバイだろうが、
>別れる事になった場合、悔いが残らないように
>日々の付き合いの方に重点を置いた付き合いをしたらどうかと言っただけです。
そんなことはノーズさんなりに考えて悩んでやってますよ。
でもゲイにしか分からない不安や心の起伏を責めるようなことは
して欲しくないと言いたいだけです。特に相手がバイなのだから、
その辺はものすごくデリケートなんですよ。日々の付き合いを疎かにしている
なんてことはないと思いますよ。
一度別れ話があったからこそ、彼のひとつひとつの行動、言動に、
心が付いていけなくなったり、勘違いしたり、誤解したり、
いろんな葛藤があるんですよ。そういう気持ちを一言で責めるような
意見に、疑問を感じただけです。あなたがゲイならそういう繊細な部分
わかってあげられると思うんですけどね。
>それに貴方の言っているは綺麗事です。恋愛は相手があって成立するのですよ。
>貴方の言い分では、相手の感情は無視じゃないですか。
相手の感情って何ですか？バイだから仕方ないだろって言いたいのですか？
別に初めから誰も結婚とか将来のことを考えて重く付き合ってるわけじゃ
ないですよね。愛情を育んでいるうちにそういう感情が芽生えてくるものです。
それなのに育む時間を重ねていくどころか、ある時期がきたら終わりで、
実に淡々とした入れ替えのような恋愛観に、ただ茫然とするのみです。
綺麗事？わかたようなこと言ってますが、相手がバイで初めから
いつか女を選ぶ確信的付き合いがあるなら、相手はただの確信犯にすぎませんね。
関係を深めていくどころか、いつかリセットすればいいと片方が思っている
のですから、努力しようが何をしようが、終わりますよ。そんなものは。
そんな考え方が、相手の感情だというのなら、あなたはバイの一番無責任な
都合のいい考え方に賛同しているにすぎません。
>相手の人に相談主は人生を無駄にされているとでも言うのですか？
>この場合、逆でしょ。
いいえ。逆ではありません。
ノーズさんの彼が自己中心的なバイの場合、私は十分時間の無駄だと思います。
そんな人でないことを祈るばかりです。
>別れたいと言われたのを拒否し、いまさら別れた方が良いですか？と言う方が
>迷惑な話です。
もっと本質を見てください。
なぜノーズさんが別れた方がいいのか、ここで聞いていると思いますか？
感情を読みとることはできないのですか？
上にも書いたように、日々心の葛藤があるんです。何でそれがわかって
あげられないの？彼が好きだから悩んでるんでしょ？
何でもすぐバイだから割り切れと冷たく突き放すようなことを、
今のノーズさんの心理状態もくみ取らず、発言しないでください。
>バイとの恋愛はそれくらい大変である事を認識して欲しいだけです。
>貴方の言い分では相談主のノーズさんは悪くないと言う事になりますよ。
ええ、悪くありません。
バイとの恋愛が大変だと思うなら、少なくてもゲイ以上に
バイの決断と責任は大きいものだと思います。
はっきり言うと、ゲイを選べば女、子供、ノンケ社会的な既婚者としての
立場を失うわけですから。
それが欲しいなら、できないことはしない。中途半端に相手を信じ込ませない。
ゲイの相手を不安にさせないように、はなから割り切った付き合いしかしない。
ゲイより相手に対して気を使うことは山ほどあるはずです。
それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。
双方にしかわからない事情があるとは思いますが、私なら責めるのではなく、
すれ違いになっている原因を、お互いがさらけ出して、一番いい形を
導き出して欲しいと応援するだけです。
>相談主は相手から別れて欲しいと言われた時、泣いて拒否をしたにも関わらず
>今度は自分から別れた方が良いのでしょうか？と言っているので
>無責任ではないか？と言う意味で書きました。
まるでゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在になってませんか。
泣きじゃくるほど傷つけたのは誰ですか？思い悩ませているのはどっちの方ですか？
バイの肩を持つような意見にしか聞こえませんね。
仮にもそれでもノーズさんの彼はまたノーズさんを選んだのですよ。
そこではっきりと断り、女を選ぶと言いきれなかったのですよ。
私はそっちの方がよっぽど無責任だと思います。なぜ思いとどまったのか、
彼の本音をノーズさんはきちんと聞かなければいけません。
一時の情で惰性でゲイを手のひらで転がすようなことはしてはいけないからです。
できないものはできないと断るのも愛情です。
あなたの意見からは、ゲイは重い、いざ女を取ればややこしくなる
そんな風に、ノーズさんの彼の肩を持っているように聞こえますが？
あなたもバイなような気がしますね…
>私が言いたかったのは、相手がゲイだろうがバイだろうが、
>別れる事になった場合、悔いが残らないように
>日々の付き合いの方に重点を置いた付き合いをしたらどうかと言っただけです。
そんなことはノーズさんなりに考えて悩んでやってますよ。
でもゲイにしか分からない不安や心の起伏を責めるようなことは
して欲しくないと言いたいだけです。特に相手がバイなのだから、
その辺はものすごくデリケートなんですよ。日々の付き合いを疎かにしている
なんてことはないと思いますよ。
一度別れ話があったからこそ、彼のひとつひとつの行動、言動に、
心が付いていけなくなったり、勘違いしたり、誤解したり、
いろんな葛藤があるんですよ。そういう気持ちを一言で責めるような
意見に、疑問を感じただけです。あなたがゲイならそういう繊細な部分
わかってあげられると思うんですけどね。
>それに貴方の言っているは綺麗事です。恋愛は相手があって成立するのですよ。
>貴方の言い分では、相手の感情は無視じゃないですか。
相手の感情って何ですか？バイだから仕方ないだろって言いたいのですか？
別に初めから誰も結婚とか将来のことを考えて重く付き合ってるわけじゃ
ないですよね。愛情を育んでいるうちにそういう感情が芽生えてくるものです。
それなのに育む時間を重ねていくどころか、ある時期がきたら終わりで、
実に淡々とした入れ替えのような恋愛観に、ただ茫然とするのみです。
綺麗事？わかたようなこと言ってますが、相手がバイで初めから
いつか女を選ぶ確信的付き合いがあるなら、相手はただの確信犯にすぎませんね。
関係を深めていくどころか、いつかリセットすればいいと片方が思っている
のですから、努力しようが何をしようが、終わりますよ。そんなものは。
そんな考え方が、相手の感情だというのなら、あなたはバイの一番無責任な
都合のいい考え方に賛同しているにすぎません。
>相手の人に相談主は人生を無駄にされているとでも言うのですか？
>この場合、逆でしょ。
いいえ。逆ではありません。
ノーズさんの彼が自己中心的なバイの場合、私は十分時間の無駄だと思います。
そんな人でないことを祈るばかりです。
>別れたいと言われたのを拒否し、いまさら別れた方が良いですか？と言う方が
>迷惑な話です。
もっと本質を見てください。
なぜノーズさんが別れた方がいいのか、ここで聞いていると思いますか？
感情を読みとることはできないのですか？
上にも書いたように、日々心の葛藤があるんです。何でそれがわかって
あげられないの？彼が好きだから悩んでるんでしょ？
何でもすぐバイだから割り切れと冷たく突き放すようなことを、
今のノーズさんの心理状態もくみ取らず、発言しないでください。
>バイとの恋愛はそれくらい大変である事を認識して欲しいだけです。
>貴方の言い分では相談主のノーズさんは悪くないと言う事になりますよ。
ええ、悪くありません。
バイとの恋愛が大変だと思うなら、少なくてもゲイ以上に
バイの決断と責任は大きいものだと思います。
はっきり言うと、ゲイを選べば女、子供、ノンケ社会的な既婚者としての
立場を失うわけですから。
それが欲しいなら、できないことはしない。中途半端に相手を信じ込ませない。
ゲイの相手を不安にさせないように、はなから割り切った付き合いしかしない。
ゲイより相手に対して気を使うことは山ほどあるはずです。
それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。
双方にしかわからない事情があるとは思いますが、私なら責めるのではなく、
すれ違いになっている原因を、お互いがさらけ出して、一番いい形を
導き出して欲しいと応援するだけです。
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teru - 11/12/15(木) 9:09 - |
私はゲイです。
バイの肩を持つような発言と言いますが、アドバイスをする以上は
双方を公正な立場でみて発言るべきです。
ゲイだからゲイの味方したいのは解ります。
しかし、思い悩むのはノーズさんだけではありませんよ。
相手だって思い悩んで出した結果「別れて欲しい」と言ったのです。
では何故その言葉を翻したか、
遠距離と言う事もあり、互いの思いの温度差がある事に気付いたからでしょう。
だからと言って相手だけが悪いのでしょうか？
相談文はノーズさんの感情だけしかこちらは情報示されて無いのに
バイだけが悪いような発言ですよね。
相談文は自分の都合の良い部分しか書かないものです。
ゲイの感情はゲイだから判ると言いますが、
バイの気持ちに踏み込んだ発言はしていませんよね。
アドバイスするなら公平な目線でアドバイスするべきなのでは？
双方、幸せになる権利があるのだから、二人で話し合えば良い事。
悩むのはゲイばかりでは無い。
だから私は別れるなとも別れろとも書いていないのです。
貴方の言い分を正当化するなら本当に「ゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在」になってしまいますよ
悩むのは双方悩むのです。
バイの肩を持つような発言と言いますが、アドバイスをする以上は
双方を公正な立場でみて発言るべきです。
ゲイだからゲイの味方したいのは解ります。
しかし、思い悩むのはノーズさんだけではありませんよ。
相手だって思い悩んで出した結果「別れて欲しい」と言ったのです。
では何故その言葉を翻したか、
遠距離と言う事もあり、互いの思いの温度差がある事に気付いたからでしょう。
だからと言って相手だけが悪いのでしょうか？
相談文はノーズさんの感情だけしかこちらは情報示されて無いのに
バイだけが悪いような発言ですよね。
相談文は自分の都合の良い部分しか書かないものです。
ゲイの感情はゲイだから判ると言いますが、
バイの気持ちに踏み込んだ発言はしていませんよね。
アドバイスするなら公平な目線でアドバイスするべきなのでは？
双方、幸せになる権利があるのだから、二人で話し合えば良い事。
悩むのはゲイばかりでは無い。
だから私は別れるなとも別れろとも書いていないのです。
貴方の言い分を正当化するなら本当に「ゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在」になってしまいますよ
悩むのは双方悩むのです。
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teru - 11/12/15(木) 10:00 - |
追記
「はっきり言うと、ゲイを選べば女、子供、ノンケ社会的な既婚者としての
立場を失うわけですから。
それが欲しいなら、できないことはしない。中途半端に相手を信じ込ませない。
ゲイの相手を不安にさせないように、はなから割り切った付き合いしかしない。
ゲイより相手に対して気を使うことは山ほどあるはずです。」
最初から割り切った恋愛をしたい訳では無いですよ。
ノーズさんの性格から言って、このまま付き合って行くと別れが辛くなるから
「傷が浅いうちに」と考えるのが優しさでしょ。どのような意図があったのか彼の心中は相談文からは推測できませんが。
「それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。」
相談文だけで断定できるのですか？
「双方にしかわからない事情があるとは思いますが、私なら責めるのではなく、
すれ違いになっている原因を、お互いがさらけ出して、一番いい形を
導き出して欲しいと応援するだけです。」
遠距離だからです。最初から判っている事だと思いますけど。
年下という事と、恋愛に対して受け身的な行動をするノーズさんの立場だと
確信部分は訊けないでしょ。
それが証拠に「泣きじゃくって拒否した」
それは違うと言うのであれば
何故、そのような結論をだそうと彼が至ったのか納得いくまで話し、
泣きじゃくって拒否なんて幼稚な手段に出なかったはずです。
彼にしたって普通の恋人のように頻繁に会うなら状況や葛藤も話せるだろうけど
それも出来なかった。
一方的に攻めるのは筋違いでしょ。
私はノーズさんが一方的に悪いとは思いませんが、泣きじゃくって拒否をする
幼稚な行為を攻めているだけです。大人なら、双方が納得するように話し合うべきじゃないのですか？
「はっきり言うと、ゲイを選べば女、子供、ノンケ社会的な既婚者としての
立場を失うわけですから。
それが欲しいなら、できないことはしない。中途半端に相手を信じ込ませない。
ゲイの相手を不安にさせないように、はなから割り切った付き合いしかしない。
ゲイより相手に対して気を使うことは山ほどあるはずです。」
最初から割り切った恋愛をしたい訳では無いですよ。
ノーズさんの性格から言って、このまま付き合って行くと別れが辛くなるから
「傷が浅いうちに」と考えるのが優しさでしょ。どのような意図があったのか彼の心中は相談文からは推測できませんが。
「それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。」
相談文だけで断定できるのですか？
「双方にしかわからない事情があるとは思いますが、私なら責めるのではなく、
すれ違いになっている原因を、お互いがさらけ出して、一番いい形を
導き出して欲しいと応援するだけです。」
遠距離だからです。最初から判っている事だと思いますけど。
年下という事と、恋愛に対して受け身的な行動をするノーズさんの立場だと
確信部分は訊けないでしょ。
それが証拠に「泣きじゃくって拒否した」
それは違うと言うのであれば
何故、そのような結論をだそうと彼が至ったのか納得いくまで話し、
泣きじゃくって拒否なんて幼稚な手段に出なかったはずです。
彼にしたって普通の恋人のように頻繁に会うなら状況や葛藤も話せるだろうけど
それも出来なかった。
一方的に攻めるのは筋違いでしょ。
私はノーズさんが一方的に悪いとは思いませんが、泣きじゃくって拒否をする
幼稚な行為を攻めているだけです。大人なら、双方が納得するように話し合うべきじゃないのですか？
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ノーズ - 11/12/15(木) 21:21 - |
teruさん、ジンさん、
自分がこんな質問をしたばかりにごめんなさい
確かに、別れ話をされたときの自分がした彼への対応はとても幼稚でした
どうしたらいいのか分からなかったからです
自分は今まで一度も恋愛経験がなく、やっと叶った恋だったので、絶対に手放したくなかったのです
それが理由にはならないとは思いますが
でもなにも泣いてばかりいたのではありません
自分の考えをはっきり彼に示しました
どうなるか分からない未来のことで
なぜ今結果（別れること）を出さなくちゃいけないのか
そんなのおかしい
もしあなたに、好きな女の人ができたら
その時は笑顔で別れる
でもその時まで一緒にいてほしい って
それに、彼がバイで
いつかこうなるのではないかと
付き合う前から覚悟していました
その覚悟の上で付き合ったつもりでした
でもやっぱり、相手からそう言われると
なんとも言えない不安がありました
自分が今回この質問をしたのは、
その話をされてから改めて考えるようになり、また、彼は今このことについてどう思っているのかも聞けなく
不安で仕方がなかったからです
まだ、彼との時間が合わず
この事について話していません
ですが、必ず自分の思いをはっきり伝えて
相手の考えを聞きます
今回お二人その他の方々からアドバイスをいただいて、
本当に心が楽になりました
感謝しています
自分はもう迷いません
ですから、もう止めてください
そんな問題じゃないんだよと、また幼稚な考えだと言われるかもしれませんが
自分のせいでこうなってしまったのが
見ていて辛いんです
思うままに書いた文なのでまとまってませんが
自分はもう大丈夫ですから
本当に、ありがとうございました
自分がこんな質問をしたばかりにごめんなさい
確かに、別れ話をされたときの自分がした彼への対応はとても幼稚でした
どうしたらいいのか分からなかったからです
自分は今まで一度も恋愛経験がなく、やっと叶った恋だったので、絶対に手放したくなかったのです
それが理由にはならないとは思いますが
でもなにも泣いてばかりいたのではありません
自分の考えをはっきり彼に示しました
どうなるか分からない未来のことで
なぜ今結果（別れること）を出さなくちゃいけないのか
そんなのおかしい
もしあなたに、好きな女の人ができたら
その時は笑顔で別れる
でもその時まで一緒にいてほしい って
それに、彼がバイで
いつかこうなるのではないかと
付き合う前から覚悟していました
その覚悟の上で付き合ったつもりでした
でもやっぱり、相手からそう言われると
なんとも言えない不安がありました
自分が今回この質問をしたのは、
その話をされてから改めて考えるようになり、また、彼は今このことについてどう思っているのかも聞けなく
不安で仕方がなかったからです
まだ、彼との時間が合わず
この事について話していません
ですが、必ず自分の思いをはっきり伝えて
相手の考えを聞きます
今回お二人その他の方々からアドバイスをいただいて、
本当に心が楽になりました
感謝しています
自分はもう迷いません
ですから、もう止めてください
そんな問題じゃないんだよと、また幼稚な考えだと言われるかもしれませんが
自分のせいでこうなってしまったのが
見ていて辛いんです
思うままに書いた文なのでまとまってませんが
自分はもう大丈夫ですから
本当に、ありがとうございました
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teru - 11/12/15(木) 21:39 - |
判って頂けて嬉しいです。
いくら恋人と言えど、所詮はあかの他人。
自分の気持ちを考えを判ってくれているだろうと考えるのは幻想です。
自分の言葉で自分の考えを示し、納得できる付き合いになるよう頑張って下さい。
遠距離という事で大変だとは思いますが
何事にもコミニュ二ケーションですよ。
いくら恋人と言えど、所詮はあかの他人。
自分の気持ちを考えを判ってくれているだろうと考えるのは幻想です。
自分の言葉で自分の考えを示し、納得できる付き合いになるよう頑張って下さい。
遠距離という事で大変だとは思いますが
何事にもコミニュ二ケーションですよ。
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ジン - 11/12/20(火) 2:52 - |
>ノーズさんの性格から言って、このまま付き合って行くと別れが辛くなるから
>「傷が浅いうちに」と考えるのが優しさでしょ。どのような意図があったのか彼の心中は相談文からは推測できませんが。
何が傷が浅いうちにだ。全部わかった風なものを上から言わないでいただきたい。
最初からいつか女が欲しいと思っている時点で、ゲイと付き合うことが
すでに間違っているんです。優しさではなくそれはバイの都合のよさでしか
ありません。あなたの方こそ大きな憶測でしかない。
>「それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
>思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。」
>相談文だけで断定できるのですか？
ええ、ほぼ断定できます。女が欲しいからだけではないかもしれないが、
バイは自己中心的な考えが多いです。男と先のことを考えるとなると
すぐ逃げることが非常に多いです 女とは関係なくてもです
それはゲイ同士でも言えることですがね
>遠距離だからです。最初から判っている事だと思いますけど。
>年下という事と、恋愛に対して受け身的な行動をするノーズさんの立場だと
>確信部分は訊けないでしょ。
>それが証拠に「泣きじゃくって拒否した」
>それは違うと言うのであれば
>何故、そのような結論をだそうと彼が至ったのか納得いくまで話し、
>泣きじゃくって拒否なんて幼稚な手段に出なかったはずです。
>彼にしたって普通の恋人のように頻繁に会うなら状況や葛藤も話せるだろうけど
>それも出来なかった。
これもあなたの憶測でしかない。会わないことは理由にならない。
相手が泣く行動をとるのも、バイなら最初からわかること、しかも女が
原因なのなら尚更です
その状況でもバイの責任として、しっかり別れの理由、どうして付き合ったのか
都合のいい遊びだったのか、ちゃんと説明しないといけないのです。遠距離だから
という理由でそのままにしていることが悪いのです。歩み寄りが足りないのです。
泣きじゃくったからと、放っておく場合ではないのです。
別れたいのなら、どんな状況でも現実を相手に受け止めさせなければ
行けないのです。そういう優柔不断さはあるでしょう。お互いに。
でもこの場合はゲイが弱い立場になります。中々ノーズさんからの行動は
起こしにくいでしょう。バイが年上なのだし、機会を設けなければ
行けないのです。自分が言い出したのだから。
>一方的に攻めるのは筋違いでしょ。
>私はノーズさんが一方的に悪いとは思いませんが、泣きじゃくって拒否をする
>幼稚な行為を攻めているだけです。大人なら、双方が納得するように話し合うべきじゃないのですか？
誰でもみんな心が大人とは限らない。そんなに強くないですよ。
人間らしくていいじゃないですか、泣きじゃくったって
女が原因で別れを突き付けているとしたら、尚更バイが歩み寄り、
きちんと自分の将来に向けた男との付き合い方、アイデンティティを
示さなければいけないのです。
例えゲイに原因があったとしても、女を引き合いに出されては、
ゲイにはどうすることもできないのだから。萎縮するのも仕方ない。
それくらいあなたもわかるでしょう？
2人が歩み寄り、何もかもさらけ出して話し合うことがアドバイスなのですよ。
あなたの文章にバイを正当化するような気持が垣間見られたから、私は
意見したんです。
私からすれば、あなたの文章から一方的にゲイを責めている感情しか
受取れなかったから書いたのですよ。
もっと広い心で、別れを切り出されたゲイの気持ちも、ここに書くくらい
動揺している感情の起伏も、ちゃんと受け止めてあげて欲しかっただけです。
幼稚の一言で責めてどうなるんですか？
それが言いたかっただけですよ。
>「傷が浅いうちに」と考えるのが優しさでしょ。どのような意図があったのか彼の心中は相談文からは推測できませんが。
何が傷が浅いうちにだ。全部わかった風なものを上から言わないでいただきたい。
最初からいつか女が欲しいと思っている時点で、ゲイと付き合うことが
すでに間違っているんです。優しさではなくそれはバイの都合のよさでしか
ありません。あなたの方こそ大きな憶測でしかない。
>「それができていないから、どっちつかずで不安にさせるから、今回のように
>思い詰めさせているんです。安易に人を欲しがるからいけないんです。」
>相談文だけで断定できるのですか？
ええ、ほぼ断定できます。女が欲しいからだけではないかもしれないが、
バイは自己中心的な考えが多いです。男と先のことを考えるとなると
すぐ逃げることが非常に多いです 女とは関係なくてもです
それはゲイ同士でも言えることですがね
>遠距離だからです。最初から判っている事だと思いますけど。
>年下という事と、恋愛に対して受け身的な行動をするノーズさんの立場だと
>確信部分は訊けないでしょ。
>それが証拠に「泣きじゃくって拒否した」
>それは違うと言うのであれば
>何故、そのような結論をだそうと彼が至ったのか納得いくまで話し、
>泣きじゃくって拒否なんて幼稚な手段に出なかったはずです。
>彼にしたって普通の恋人のように頻繁に会うなら状況や葛藤も話せるだろうけど
>それも出来なかった。
これもあなたの憶測でしかない。会わないことは理由にならない。
相手が泣く行動をとるのも、バイなら最初からわかること、しかも女が
原因なのなら尚更です
その状況でもバイの責任として、しっかり別れの理由、どうして付き合ったのか
都合のいい遊びだったのか、ちゃんと説明しないといけないのです。遠距離だから
という理由でそのままにしていることが悪いのです。歩み寄りが足りないのです。
泣きじゃくったからと、放っておく場合ではないのです。
別れたいのなら、どんな状況でも現実を相手に受け止めさせなければ
行けないのです。そういう優柔不断さはあるでしょう。お互いに。
でもこの場合はゲイが弱い立場になります。中々ノーズさんからの行動は
起こしにくいでしょう。バイが年上なのだし、機会を設けなければ
行けないのです。自分が言い出したのだから。
>一方的に攻めるのは筋違いでしょ。
>私はノーズさんが一方的に悪いとは思いませんが、泣きじゃくって拒否をする
>幼稚な行為を攻めているだけです。大人なら、双方が納得するように話し合うべきじゃないのですか？
誰でもみんな心が大人とは限らない。そんなに強くないですよ。
人間らしくていいじゃないですか、泣きじゃくったって
女が原因で別れを突き付けているとしたら、尚更バイが歩み寄り、
きちんと自分の将来に向けた男との付き合い方、アイデンティティを
示さなければいけないのです。
例えゲイに原因があったとしても、女を引き合いに出されては、
ゲイにはどうすることもできないのだから。萎縮するのも仕方ない。
それくらいあなたもわかるでしょう？
2人が歩み寄り、何もかもさらけ出して話し合うことがアドバイスなのですよ。
あなたの文章にバイを正当化するような気持が垣間見られたから、私は
意見したんです。
私からすれば、あなたの文章から一方的にゲイを責めている感情しか
受取れなかったから書いたのですよ。
もっと広い心で、別れを切り出されたゲイの気持ちも、ここに書くくらい
動揺している感情の起伏も、ちゃんと受け止めてあげて欲しかっただけです。
幼稚の一言で責めてどうなるんですか？
それが言いたかっただけですよ。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 5.1; Trident/4.0; YTB730; GTB7.2; .NET CLR 1.1.4322; .NET CLR 2.0.50727;...
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ジン - 11/12/20(火) 3:17 - |
▼teruさん：
>私はゲイです。
>バイの肩を持つような発言と言いますが、アドバイスをする以上は
>双方を公正な立場でみて発言るべきです。
はたしてご自分の書いた文章がゲイバイ双方に公正にアドバイス
していたといえるのでしょうか？少なくても私はそう感じなかった
だから意見したんです
>相手だって思い悩んで出した結果「別れて欲しい」と言ったのです。
>では何故その言葉を翻したか、
>遠距離と言う事もあり、互いの思いの温度差がある事に気付いたからでしょう。
>だからと言って相手だけが悪いのでしょうか？
あなたも十分憶測ですよね。現に最初の別れ話の際に、女のことが
引き合いに出ているではないですか。女が好きなのに、ゲイを軽く扱う
ことが結果的にこういうことを招いているんです。
手のひらでゲイを回そうなんて考えがそもそも浅はかなんです。
>相談文はノーズさんの感情だけしかこちらは情報示されて無いのに
>バイだけが悪いような発言ですよね。
>相談文は自分の都合の良い部分しか書かないものです。
>ゲイの感情はゲイだから判ると言いますが、
>バイの気持ちに踏み込んだ発言はしていませんよね。
>アドバイスするなら公平な目線でアドバイスするべきなのでは？
>双方、幸せになる権利があるのだから、二人で話し合えば良い事。
>悩むのはゲイばかりでは無い。
バイが何を思い悩むというのです。
初めからいつか女を選択することがわかっていて、でも男と付き合って、
結果的にこうやって相手を思い悩ます
際限のない理性のない欲望でしかないのです。
すべて本人はわかっていることです。こうなることが、だから私は
確信犯というのですよ。その場の恋愛もどきにあきれば、
次は本物の女がほしくなる、いたって簡単な思考なのです
>だから私は別れるなとも別れろとも書いていないのです。
>貴方の言い分を正当化するなら本当に「ゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在」になってしまいますよ
>悩むのは双方悩むのです。
別れろなんて言う意見は誰にもできません。当たり前です。
唯一、バイが悩むとしたら、その場の欲望に負けた自分と、相手を
悲しませる結果をやっぱり作ってしまったという事実でしょうね。
そんなことに気付いた時にはもう遅いのです。
そんな都合のいい悩みは悩みと言いません。
自業自得の結果にすぎないのです。
悲しいかな、うっとしい存在になっているようにアドバイスしていたのは
貴方の方では？まずなぜ私が意見したか、ご自分の意見を正当化する前に
読み返してみてはいかがですか？
あなたが何を言おうと、私は自分の意見を曲げることはないです。
またノーズさんの気持ちを理解して書いたつもりです。
これ以上の論議は避けたいものですね。
ともあれノーズさんがいろんな意見で、向き合う勇気をもっていただけたのなら、
この議論も意味があることでしょう。
>私はゲイです。
>バイの肩を持つような発言と言いますが、アドバイスをする以上は
>双方を公正な立場でみて発言るべきです。
はたしてご自分の書いた文章がゲイバイ双方に公正にアドバイス
していたといえるのでしょうか？少なくても私はそう感じなかった
だから意見したんです
>相手だって思い悩んで出した結果「別れて欲しい」と言ったのです。
>では何故その言葉を翻したか、
>遠距離と言う事もあり、互いの思いの温度差がある事に気付いたからでしょう。
>だからと言って相手だけが悪いのでしょうか？
あなたも十分憶測ですよね。現に最初の別れ話の際に、女のことが
引き合いに出ているではないですか。女が好きなのに、ゲイを軽く扱う
ことが結果的にこういうことを招いているんです。
手のひらでゲイを回そうなんて考えがそもそも浅はかなんです。
>相談文はノーズさんの感情だけしかこちらは情報示されて無いのに
>バイだけが悪いような発言ですよね。
>相談文は自分の都合の良い部分しか書かないものです。
>ゲイの感情はゲイだから判ると言いますが、
>バイの気持ちに踏み込んだ発言はしていませんよね。
>アドバイスするなら公平な目線でアドバイスするべきなのでは？
>双方、幸せになる権利があるのだから、二人で話し合えば良い事。
>悩むのはゲイばかりでは無い。
バイが何を思い悩むというのです。
初めからいつか女を選択することがわかっていて、でも男と付き合って、
結果的にこうやって相手を思い悩ます
際限のない理性のない欲望でしかないのです。
すべて本人はわかっていることです。こうなることが、だから私は
確信犯というのですよ。その場の恋愛もどきにあきれば、
次は本物の女がほしくなる、いたって簡単な思考なのです
>だから私は別れるなとも別れろとも書いていないのです。
>貴方の言い分を正当化するなら本当に「ゲイがバイの都合を邪魔し、うっとうしいだけの存在」になってしまいますよ
>悩むのは双方悩むのです。
別れろなんて言う意見は誰にもできません。当たり前です。
唯一、バイが悩むとしたら、その場の欲望に負けた自分と、相手を
悲しませる結果をやっぱり作ってしまったという事実でしょうね。
そんなことに気付いた時にはもう遅いのです。
そんな都合のいい悩みは悩みと言いません。
自業自得の結果にすぎないのです。
悲しいかな、うっとしい存在になっているようにアドバイスしていたのは
貴方の方では？まずなぜ私が意見したか、ご自分の意見を正当化する前に
読み返してみてはいかがですか？
あなたが何を言おうと、私は自分の意見を曲げることはないです。
またノーズさんの気持ちを理解して書いたつもりです。
これ以上の論議は避けたいものですね。
ともあれノーズさんがいろんな意見で、向き合う勇気をもっていただけたのなら、
この議論も意味があることでしょう。
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ヤマト - 11/12/22(木) 9:18 - |
彼の事が本当に好きなら、彼の未来に何があるのか考えたらいいと思います。
個人的な意見ですが、自分だったら彼に別れて欲しいと言われたら、寂しいけど彼を応援します。
なぜなら自分の好き人には幸せになってほしいから笑顔で送り出します。
個人的な意見ですが、自分だったら彼に別れて欲しいと言われたら、寂しいけど彼を応援します。
なぜなら自分の好き人には幸せになってほしいから笑顔で送り出します。
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ノーズ - 12/2/20(月) 0:56 - |
お久しぶりです。ノーズです。
私たち別れました！
納得し合っての結果です
なので、今は確かに寂しいけど後悔はしてません(^^)
みなさんのお陰で自分の気持ちをちゃんと伝えることができました
ありがとうございました！
私たち別れました！
納得し合っての結果です
なので、今は確かに寂しいけど後悔はしてません(^^)
みなさんのお陰で自分の気持ちをちゃんと伝えることができました
ありがとうございました！
<Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 2.3.3; ja-jp; SC-02C Build/GINGERBREAD) AppleWebKit/533.1 (KHTML, like Gecko) Version/4...